Eclipse

He de reconocer que ahora soy un fan mas de la saga Crepúsculo. Tras las dos primeras películas, a la tercera ha ido la vencida. Mi cerebro ha colapsado.
Y no lo digo de coña. Esta saga es una maravilla. Aquí el que entra no sale. Llevo tres películas de dos horas cada una. Tiempo más que suficiente para enganchar a cualquiera. ¿Os imagináis estar seis horas fumando en papel de plata? Ahora seríais unos adictos al crack. Pues esto me pasa a mí. No sentáis pena por mí, yo elegí este tortuoso camino.

Para empezar, no se muy bien de que va esta película. Intentaré explicarla. Unos vampiros malos y neófitos quieren matar a Bella. La familia de Edward (los Cullen) y los hombres lobo se alían (¿por qué? no se) para luchar contra los malos. Tras un poco de zoofilia todo acaba bien.
Llegados a este punto yo ya he perdido todo el hilo. Ya me la sopla lo que pase. Soy como Bella. Una politoxicómana que lo único que hace es deambular con las manos metidas en los bolsillos mientras el mundo gira a su alrededor. La gente va, viene, están en peligro, luchan por ella, mueren... mientras Bella permanece inmóvil, con sus ojos vagos perdidos en la nada y su boca perennemente abierta y babeante. Esa es Bella. Ese soy yo.

Y es que ya no nos importa el mundo que nos rodea. Bella y yo sólo tenemos ojos para el brillante y misterioso Edward y para el torneado y afable Jacob. Y como buena yonki, lo quiere todo. Quiere acostarse con Edward (el cual le dice que no, porque la puede hacer daño. Cuidao, Rocco) pero también se quiere arrimar a Jacob y sentir su ardiente y desnudo torso.
En esta tercera entrega, la tensión sexual en este trío es altamente elevada. Hay un momento cumbre que roza la vergüenza ajena cuando Edward, Bella y Jacob (sin camiseta) se meten en una tienda de campaña.

Yo sinceramente no entiendo las dudas de Bella. Edward es un completo gilipollas. De verdad, fans de Crepúsculo, darme la razón que sabéis que la tengo. Jacob mola mil veces más. Edward es un resentido, pone cara de estreñido demasiado a menudo, es posesivo, celoso y, la verdad sea dicha, un toli.
Pero claro, como avanzada drogadicta, Bella sigue consumiendo más y más.
Al final, Bella y yo apareceremos muertos en cualquier descampado.

Lo mejor: No se les puede negar a los Cullen que son unos elegantes. Van a la batalla vestidos como maniquís del Zara.
Lo peor: Entre los Cullen y el "ejército" de neófitos suman unos quince. Batalla un poco pobre...
Conclusión: No hagas como Bella. Ten personalidad, ten carisma y no te dejes manipular. Piensa antes de actuar. Se coherente con tus actos. Di NO a las drogas.

Abraham Lincoln: Cazador de vampiros

Un poco de cultura no nos vendrá mal para este nuevo año. Enciclopedias del mundo, actualizaros.

Abraham Lincoln (1809-1865) 16º Presidente de los Estados Unidos de América y el primero por el Partido Republicano.
 Primeros años. Nació el 12 de febrero de 1809 en Hodgenville (Kentucky). Sus padres, Thomas Lincoln y Nancy Hanks, aunque honrados, eran pobres y feos. Su madre falleció debido al ataque de un vampiro. Años más tarde, su padre fallecería también, en este caso a nadie le importa cómo.
 Adolescencia. Su vida da un giro cuando conoce a Henry Sturges, el cual le apadrina y, porque sí, le enseña a matar vampiros a hachazo limpio. Pronto, el joven Abraham, desarrolla una fuerza sobrehumana impropia de un muchacho de su edad. Más tarde, se trasladaría a Springfield (Illinois) con el fin de comenzar su tarea como ajusticiador de vampiros. Una de sus víctimas sería el vampiro conocido como Jack Barts, el mismo que asesinó a su madre. En este punto, Abraham ya da hostias como Blade.
 Vida adulta. Comienza su prometedora carrera como político. Su principal baza es abolir la esclavitud. Aquí observamos su doble rasero: negros libres pero vampiros muertos. En 1842 contrae matrimonio con Mary Todd. A partir de aquí, Abraham deja de matar vampiros y estos, encabezados por Adam, deciden no perseguirle durante unos veinte años.
En 1861 accede a la presidencia de los EE.UU. Un dato curioso es que Abraham Lincoln no envejece, simplemente se echa más maquillaje hasta el punto de parecerse a los de Jackass cuando se disfrazan de ancianos. Otra curiosidad histórica es que Abraham enchufa a sus amigos de la infancia y adolescencia en la Casa Blanca.
Guerra de Secesión. (1861-1865) Adam y sus vampiros se acuerdan de que Abraham Lincoln era un asesino de vampiros años atrás, así que deciden volver a hostigarle. Casualmente, los vampiros se alimentaban de esclavos negros, así que deciden unirse al bando sureño de los Estados Confederados para luchar contra el bando de Lincoln. En un alarde de ingenio y derroche capitalista, Lincoln provee a sus tropas de municiones de plata, por lo que las fuerzas del norte se imponen a las del sur.
Añadir que Abraham, con más años que la tos, desempolva su antiguo hacha y ajusticia a varias decenas de vampiros en un tren, al estilo Alerta Máxima 2.
Su asesinato. Sin relevancia histórica.

Lo mejor: Espero la secuela. "Barack Obama: Mamporrero de hombres lobo"
Lo peor: La versión española en TVE del telefilme "Felipe II: Voyeur de brujas"
Conclusión: Según lo que la wikipedia dice de su sexualidad, también podía haber sido "Abraham Lincoln: Mordedor de almohadas"