Déjame salir

Entramos en materia. Ganadora del Oscar al mejor guión y gran triunfadora en los premios Spirit (¿alguien había oído hablar de ellos?) llega la película que ha supuesto un punto de inflexión en mi forma de ver el cine. Antes de empezar quiero dejar claro algo: "Déjame salir" es, a todas luces, una de las mayores mierdas que he visto en mi vida.

La historia va de Chris Washington, un joven negro que...

- ¿Cómo?? ¿He oído joven afroamericano? ¡Id sacando brillo al Oscar!

- Pero señor, si todavía no sabe ni de qué va la película...

- ¡Calla, racista de mierda!

- Lo siento, señor Weinstein.

Chris Washington es un joven de color (negro) que tiene una novia de color (blanco). Como en todas las relaciones, tiene que afrontar un paso difícil, ir a conocer a los padres de ella. La cuestión es doblemente peliaguda, Chris es negro y sus suegros son radiantemente blancos.

En un ambiente tan blanco surgen leves roces raciales o momentos incómodos.

- Oye suegro, ¿me das un Ducados?

- No fumo negro.

- Pues dame un Fortuna.

- Te he dicho que no fumo, hostias.

Cuando parecía que esta mierda acababa aquí, empieza lo bueno de la peli. Empieza la parte que ha merecido un puto Oscar al mejor guión:

Pongamos que tú, lector, eres un anciano, rico y blanco. Como estás harto de tu cuerpo pellejo, llamas a los suegros de Chris para que rapten a un joven y atlético afroamericano. Os tumban a los dos en un quirófano y meten tu cerebro en el cuerpo del negro (y el cerebro del negro lo tiran a la basura). Así, en media hora, sales del quirófano con un cuerpo totalmente nuevo, musculado y negro.

Pum. Oscar.

Lo mejor: Vamos por el buen camino en la lucha contra el racismo. Era necesaria esta película. El rapto y la posterior extirpación de cerebros es un tema que tiene que dejar de ser tabú.

Lo peor: Tiene un aire a "El ciempiés humano" pero por alguna extraña razón una está considerada una basura de serie B y otra tiene un Oscar. 

Conclusión: Ya fuera de bromas, esta película no cumple con los requisitos mínimos. Es una película de estudiante de dirección y guión. Este año los Oscars han dado vergüenza ajena y lo peor no es eso, lo peor es hacer malabares mentales para justificar esta película como lucha por la igualdad. Moonlight era una película con calado social. Y era buena. Déjame salir es un chiste.

Tres anuncios en las afueras

Al igual que todos los años en los Goya tenemos un drama social bien patrio, los Oscars no podían ser menos. En lugar de Luis Tosar, de Lugo, ellos tienen a Woody Harrelson, de Texas. Suficiente para que salgamos a las calles pidiendo un Oscar por cualquier mierda que huela a Old West.

Pueblo de Missouri, zona agreste en el culo de Estados Unidos donde la vida se rige por la ley del más fuerte. Nuestro protagonista, una persona taciturna de 60 años al que los fantasmas del pasado han agriado el carácter hasta el punto de vivir fuera de la sociedad, clama venganza. Implacable, plantará cara al sheriff y al alguacil de la ciudad a los que culpa de no hacer nada para encontrar a los forajidos que violaron y asesinaron a su hija. Haciendo gala de una dureza aplastante y unos métodos no siempre dentro del marco de la ley, nuestro particular Llanero Solitario se tomará la justicia por su mano con el fin de llegar al fondo del asunto.

¿Es Clint Eastwood? No, es Frances McDormand en un nuevo refrito.

Lo mejor: Para dar impresión de seguridad y dureza, a los de estilismo no se les ha ocurrido nada mejor que vestir a Frances McDormand como una pandillera del penal de San Quintín.

Lo peor: Woody Harrelson es de Texas y solo hace papeles de tópicos sureños (sheriff, asesino a sueldo, esposo de su prima...) Es como si Luis Tosar solo hiciese papeles de gallego (estibador, traficante, señor indeciso...)

Conclusión: ¿Merece más el Oscar que "La forma del agua"? Sí. ¿Merece un Oscar? No.

Manchester frente al mar

Como se que no frecuentáis este tipo de películas, os la resumiré comparándola con una película más amigable y adecuada a nuestro nivel cinematográfico.

¿Recordáis la obra maestra "Solos con nuestro tío", esa película con Macaulay Culkin y que fue el prólogo de las míticas "Solo en casa"? El tema era sencillo, unos padres de familia tienen que dejar a sus hijos a cargo de su tío Buck, un soltero bebedor de cerveza e irresponsable incapaz de llevar una vida convencional. La gracia estaba servida, un tío desastre que de la noche a la mañana tiene que sentar cabeza para convertirse en la figura paterna temporal de sus sobrinos. Risas mil.

Pues "Manchester frente al mar" es el remake. Unos pequeños arreglos dramáticos convierten un clásico de la risa de los 90 en una seria candidata a los Oscars de 2017.

Lo primero es sustituir al tío. Ya no vale el rellenito y bonachón John Candy. El tío Buck hacía gracia, pero ahora hay que buscar drama, caras lánguidas y miradas vacías. Para eso llamamos a Casey Affleck, un actor que siempre ha hecho papeles de relleno pero que de la noche a la mañana se proclama actor del año. Y nosotros sin darnos cuenta. Pum, Oscar en tu cara. Metiéndonos a los Affleck con calzador.

Luego está el sobrino, el segundo protagonista de la película. En la de "Solos con nuestro tío" era Macaulay Culkin. Es verdad que si querían drama podían haber vuelto a contratarle. Hubiese sido un puntazo, pero bueno, en su defecto el papel de sobrino es interpretado por un chaval aleatorio. Cuanto más Don Nadie sea mejor, para que nos fijemos bien en el nuevo adalid de la interpretación dramática, el tío Casey.

Padres. Aquí hay un cambio sustancial. En la peli de risa los padres no están en casa porque tienen que salir fuera el fin de semana. En la peli de llorar los padres no están en casa porque una es alcohólica y el otro está muerto. Así.

Hay otro dato que aporta mucho drama. Si bien el tío Buck era un bebedor de cerveza borrachín y divertido, el tío Casey es un bebedor de cerveza alcohólico y sociopata. Los dos consumen la misma cantidad de alcohol, pero parece ser que el pequeño de los Affleck tiene peor beber.

Estos arreglos, junto con la flamante historia personal de Casey, convierten esta película en un vendaval dramático que azota la eterna cara de paisaje de nuestro protagonista mientras se mantiene estoica durante dos horas de tristeza interna. Un círculo perfecto que cierra una saga mágica del cine.

Lo mejor: Casey Affleck, como ya tiene un Oscar, se puede permitir el lujo de dejarse una barba desaliñada. Un estilo solo al alcance de los actores que están por encima del bien y del mal en Hollywood.

Lo peor: Ser un gordo borrachín como el tío Buck hace mucha gracia... hasta que te encuentran muerto en un hotel de México por un infarto con tan solo 43 años.

Conclusión: "Solos con nuestro tío" nos la vendían en España como "La nueva película del protagonista de Solo en casa (1990)" a pesar de que "Solos con nuestro tío" (1989) se rodó un año antes. Es decir, que era tan mierda que a España solo llegó tras el tirón de "Solo en casa".

Moonlight

Año tras año el gremio de cómicos tiene la necesidad de auto-condecorarse, de ponerse medallas en prime time para que todos reconozcamos su esfuerzo para con la sociedad. Pero esto no queda ahí, ahora, a esta felación grupal, se une la necesidad de adoctrinar. La necesidad de sentar cátedra desde el pedestal de la televisión y con la superioridad intelectual que da ser artista. Así vemos que año tras año el cine queda relegado a un segundo plano en favor del tema que toque. Obviamente, este año toca Trump. Y aquí es donde me tiro a la piscina. ¿Es Moonlight lo mejor de este año? ¿O el combo negro / acoso / homosexualidad ha influido algo en esta decisión? ¿Es LaLa Land mejor película, de calle, en casi todos los aspectos pero demasiado inocua?

Pero bueno, yo aquí vengo a lo que vengo, a hablar de la flamante ganadora del Oscar a la mejor película, Moonlight. Si en mi anterior crítica, Comanchería, veíamos el tema blanquito redneck sureño cuyos padres son primos, hoy nos toca el tema nigga thug life San Andreas. El ying y el yang de la clase baja americana.

Moonlight es la historia de una vida. De la niñez, adolescencia y madurez de Chiron. Un afroamericano desde que nace hasta que se compra un low rider.

Infancia: Chiron es un niño cabezón que vive en un videoclip de Ice Cube. Sin padre, con una madre adicta al crack y en un barrio copado por dealers y yonkis, a Chiron le quedan pocas ganas de ser feliz. Por si fuera poco, le calientan en el cole por ser un niño blandito.

Por fortuna, Juan, el camello del barrio se fija en él, abriéndole las puertas de su hogar y dándole el cariño que no encuentra en su madre. Aquí se produce un tema curioso, y es que a Juan nos lo venden como a la Madre Teresa de Calcuta. Por el día es el "Hermano mayor" que cuida de Chiron, evitando que se meta en líos; pero por la noche no duda en venderle unas bases a la madre del crío.

Adolescencia: Pasamos de niño blandito a adolescente gay. Lamentablemente, en semejante barrio, se lo tiene bien calladito. Aunque eso no impide que el acoso escolar vaya en aumento. La situación de nuestro protagonista es insufrible. Un colegio que parece una cárcel, una madre que ya es campeona Olímpica de fumar en plata, Juan, el dealer, fallecido... Caldo de cultivo para que Chiron explote y evolucione al siguiente nivel.

Madurez: Chiron ahora es 50cent. En cosa de diez años ha ganado unos treinta kilos de masa muscular y se ha comprado el kit de Thug Life; abalorios de oro (incluidos dientes), pañuelito taleguero en la cabeza, pistola y, como ya mencioné, un low rider. Chiron es el nuevo Juan. Un dealer que llena de drogas, violencia y miseria las calles. Pero eso sí, con un gran corazón. 

Aunque todo cambia cuando recibe la llamada de su amigo de la infancia. El amigo que le acarició el gato en la adolescencia. El amigo que le abrillantó la empuñadura. El amigo que le atusó el badajo. El amigo que le hace replantearse quién es Chiron en realidad. El amigo que le recuerda al niño que una vez fue.

Lo mejor: El Oscar a Mahershala Ali a mejor actor secundario apoya mi teoría. Diez minutos contados en pantalla poniendo cara de limón no son suficientes para un Oscar... A no ser que sea el Oscar reivindicativo a un actor musulmán negro. Aunque mejor dárselo a Remy Danton que a Jeff Bridges por hacer de Jeff Bridges.

Lo peor: Ser gay es dificilmente compatible con la thug life.

Conclusión: Si el nombre de Mahershala te parece jodido de pronunciar, deberías saber que es un diminutivo de Mahershalalhashbaz.

El Renacido

Echemos la vista atrás. Una vez reposado el éxito de El Renacido, Leo y su Oscar, vamos a reflexionar sobre la película que ha marcado un antes y un después en la historia de las estatuillas doradas. Acercaos conmigo y golpeemos con un palo el cadáver de DiCaprio.

La historia de Hugh Glass, el Renacido, es el ejemplo claro de "nadar para ahogarse en la orilla". El nivel de penurias jamás compensará el objetivo final. La película, a grandes rasgos, es que le dejan tirado a su suerte y medio moribundo, pero él se empeña en vivir para cobrarse su venganza. Ahora bien, visto los acontecimientos, le hubiese salido casi a cuenta morirse.

Voy a sacar la balanza Penurias - Logros.

Penurias

Posiblemente se me olviden algunas, y es que dos horas y media dan para mucha agonía.

La principal penuria y la que desencadena los acontecimientos es que le ataca un oso. No una, sino dos veces y con saña. Está claro que se te tiene que aparecer la Virgen para que no te quite de fumar. Pero ahí está la gracia, sobrevive. Vale, lo paso por alto.

Especial Humor Amarillo para nuestro moribundo amigo:

Le entierran vivo, le abandonan a sus suerte bajo cero, renace, se arrastra para llorar junto al cadáver de su hijo recién asesinado, semicongelación, se arrastra hasta un riachuelo a beber agua, se da cuenta de que tiene la garganta cortada, perdida escandalosa de sangre, come hierbajos, le persigen unos nativos, hace rafting sin barca, congelación, se arrastra durante millas, come porquerías, se encuentra con una manada de lobos, se arrastra a comer carroña, se incorpora, cojea, le pilla una ventisca, semicongelación, cojea durante millas, está podrido por dentro, le persiguen más nativos, cae por un acantilado, duerme dentro de un caballo a lo Luke Skywalker, anda durante más millas pero ahora sin abrigo, congelación a pecho descubierto, tramo final, llegada triunfal a Fort Culodelmundo a lo Jesucristo el Domingo de Ramos.

Logros

Nada más llegar al campamento de montaña, sale en busca de venganza. Esto es como el que llega a casa de fiesta a las diez de la mañana, se pega un duchazo y sale de mañaneo. Sin un segundo de reposo, El Revenido se echa a la montaña para dar caza a su fugitivo archienemigo.

Al final, tras una penosa persecución andando y una pelea final entre mendigos moribundos, Leo cobra su venganza.

Lo mejor: Ser inmortal.

Lo peor: Muy buen trampero no tienes que ser para que te enganche un oso de 600 kg escondido detrás de unos helechos. 

Conclusión: Tengo muchas horas de "El último superviviente" para saber que, a ese nivel de penurias y fatigas, Hugh Glass hubiese muerto a las primeras de cambio.

Creed. La leyenda de Rocky

Adonis Johnson Creed, heredero de Apollo Creed y portador único del calzón de las barras y estrellas. Durante el día cumple con el sueño americano, un ciudadano que prospera en su trabajo a jornada completa dentro de una multinacional, ascendiendo directo al éxito empresarial. Pero por las noches se transforma. Adonis entrena. Pero no como tú, que vas dos días por semana a correr en la cinta para hacerte creer a tí mismo que no eres un saco, Adonis se entrena para ser el Campeón del Mundo de Boxeo. Ahí es nada.

Capaz de desdoblar el espacio-tiempo, no tiene problema en salir del curro por la tarde, conducir hasta México (de Los Ángeles a Tijuana hay 3 horas en coche), subirse a un ring para inflarle la cara al paisano de turno y volver a la mañana siguiente, fresco y como un pincel a las 8:00 AM en su puesto de trabajo.

Visto la facilidad con la que despacha a sus adversarios, no tarda en verse en la tesitura de tener que renunciar a su futuro empresarial para dedicarse por completo al boxeo. Si yendo un rato al gym por las noches ya le bastaba para sentar cátedra a base de puñetes, ahora a tiempo completo nos lo podemos imaginar.

Adonis coge el petate y viaja hasta Philadelphia en busca del mejor amigo de su bigotudo padre, Rocky Balboa. Pero el Potro Italiano ya no está para nadie. Lo clásico, Adonis se tiene que ganar la confianza de Rocky para que éste acepte entrenarle. Rápidamente se extiende la noticia: Rocky entrenando al hijo de Apollo Creed. Reclamo publicitario más que suficiente para que el vigente campeón del Mundo de boxeo rete al novato Adonis. ¿Os suena de algo el guión?

Aquí la película ya funciona con el piloto automático. Adonis entrenando y Rocky mirando. Como esta película ya la vimos hace 40 años (bueno, yo la vi hace menos) los guionistas meten unas pocas novedades. La Adrian particular de Adonis no trabaja en una pajarería, ahora es una cantante casi sorda (eso explicaría su forma de cantar). Otro giro del guión es que a Rocky le detectan cáncer, pero de soslayo, porque en unas semanas se recupera.

Pero esto no es más que paja que nos desvía del tema principal, la pelea Adonis Creed vs Ricky Conlan. El final os lo podéis imaginar Adonis con la cara como un mazapán pero con dignidad. Fin. A hacer caja.

Lo mejor: Rocky llevando una botella de Four Roses a la tumba de su cuñado Paulie, en plan Ramones.

Lo peor: Ya apenas hay deportistas de élite que trabajen el bigote. Adonis hace un leve amago, pero queda lejos de los grandes como su padre Apollo Creed, Larry Bird o Abadía.

La leyenda de Abadía: Uno de sus mejores partidos como profesional fue un Compostela - Betis. Marcó el gol de la victoria y fue sustituido con una gran ovación. Horas después se supo que jugó durante 70 minutos con un hueso del pie fracturado. 

La chica danesa

Einar es un artista danés que vive con su también artista esposa en el Copenhague de principios de siglo. Básicamente se dedican a pintar cuadros y vivir del aire en una casa como un solar, aún así se pueden permitir dejarse ver por las noches de la capital danesa entre la élite artística.

Pero centrémonos en el esposo. Einar Wegener es un dandi que se viste por los pies y se permite el lujo de pintar sin que una mísera gota de óleo manche su blazer. Casado desde hace ya seis años, hace gala de una masculinidad y fogosidad que poco hace prever los sucesos a corto plazo que acontecerán en su vida.

Una soleada mañana de otoño, Einar se contagia de transexualidad. Ayer era un hombre robusto y con planes de vida y hoy es un adicto a los ropajes femeninos.

En un principio no se le da mayor importancia al tema, en gran parte motivado por la pasividad de su mujer. ¿Descubres que tu marido lleva tu camisón de dormir debajo de la ropa? Yo no me lo tomaría tan a la ligera...

Pero Einar y esposa pertenecen al mundo de la farándula y deciden llevar la broma más allá. Gerda (la esposa) anima a Einar a que se vista de mujer y aparezca en público bajo el pseudónimo de Lili Elba. Al principio a Einar le daba un poco de corte pero rápido le coge el ritmo a llevar falda. Lo que antes eran risas, ahora se convierten en dudas cuando a las primeras de cambio Einar se da el palo con otro hombre. Gerda ya se ríe menos.

Aquí la película se vuelve un poco surrealista. Einar ya no es Einar. Ahora es Lili "ManosPalas" Elba y va vestido de mujer las 24 horas, los 7 días. Pasan de ser un matrimonio a ser compañeras de piso. BFF que comparten intimidades, van de compras juntas... Gerda pierde un marido pero gana una amiga. Incluso usa a Lili como modelo en sus pinturas, consiguiendo notables avances dentro del mundo del artisteo.

Pero llega un momento que la situación es insostenible. Gerda no puede vivir con esa mentira que se han construido, y más aún cuando Lili "BragasLocas" Elba se dedica a meterse todas las vergas de Copenhague entre pecho y espalda.

Aquí ya llega el drama de la película. El desconocimiento general de la época, los problemas sociales a los que hace frente, las dudas personales... Total, que tiene que huir. ¿A dónde? A París. Terreno abonado para que Lili "45dePie" Elba se suelte la melena.

Lo mejor: Mítica la excusa ante una infidelidad: "Me ha dado por Detroit pero entre nosotros no hay nada, él simplemente es homosexual y yo transexual" (lo de Detroit es floritura mía).

Lo peor: En esa época, Lili era la única con foto de perfil real en Grindr.

Conclusión: Andad con cuidado, sobre todo vosotros que vais de machitos, que un día os levantáis con tanga.

Corazones de acero

Principios de 1945. Alemania, Segunda Guerra Mundial. El contingente americano intenta tomar posesión de puntos estratégicos en las zonas rurales próximas a Berlín. La guerra llega a un punto decisivo. Cada paso al frente cuenta como una victoria. El ejército nazi se defiende sacando todo lo que le queda. Lucharán hasta la muerte oponiendo una resistencia jamás antes vista. Alemania cuenta con el factor territorial. Estados Unidos cuenta con Brad Pitt.

La propia película augura bastantes penurias desde el minuto uno. Nada más empezar, un texto sobreimpreso en pantalla viene a decirnos que "los tanques nazis son, tanto en tecnología, blindaje y número, muy superiores a los de los americanos".

Con este panorama aparecen nuestros protagonistas. Una columna de cuatro o cinco tanques renqueantes por los que nadie apuesta ni un penique. Lo que ningún alemán sabe es que dentro de uno de esos tanques viaja Brad junto con sus cuatro camaradas.

Así, ante todas las adversidades, Brad Pitt, su polla, sus operarios y el resto de la avanzadilla de carruajes de cartón se lanzan a la gloria. Afortunadamente para los intereses yankees, se encuentran con una estrategia de combate nazi bastante rácana. Parece ser que Hitler tiene miedo a que se le manchen los tanques y por eso decide sacarlos con cuentagotas. Así, guardaditos bajo techo, de poco te vale tener los mejores tanques de la época.

Tal es la gañanería , que en toda la película sólo vemos un tanque alemán. ¿En serio? ¿Esta es la guerra tecnológica? Aún así, ya estábamos avisados, el tanque nazi arrasa. Él solito se basta y se sobra para destruir todos los tanques americanos. Todos menos uno...

Así comienza la aventura en solitario del tanquecito de Brad. La chatarra humeante y sus tripulantes se lanzan a la conquista de Alemania por su cuenta. Para ello es imprescindible llegar primero que los alemanes a una intersección de caminos. Al parecer una granja cochambrosa en medio de una llanura embarrada es la clave de la guerra. Épicamente, pisan a fondo dispuestos a ser los primeros en tomar la bandera. El problema es que, con el reloj en la mano, es más probable que llegue antes Brad empujando una catapulta que subido en su tanque. Así es que, de tanto apretarle las tuercas, nada mas tomar posesión del punto estratégico, se les gripa el tanque.

Dramatismo máximo. Se acerca la batalla final. El tanque inmovilizado se prepara para aguantar estoicamente ante la inminente llegada del contingente de Adolf. De nuevo, la fortuna sonríe a los americanos. En pleno inicio de la guerra tecnológica, el ejército alemán va a pie. Obviamente no les acompaña ningún tanque. Incluso me parece apreciar que alguno de los soldados van con las manos en los bolsillos. También es importante señalar que ninguno pertenece a la élite militar. Gracias a todo esta acumulación de despropósitos germanos, el tanque inmovilizado se infla a matar. Es bastante lamentable ver cómo cientos (¿miles tal vez?) de soldados alemanes corren en círculo y mueren alrededor de un tanque que escupe balas a un ritmo frenético. Llega un momento que se hace hasta montañita de cadáveres en torno al tanque.

Finalmente resulta que hay más alemanes que balas americanas. Por lo visto han utilizado la técnica de Muhammed Ali. La de dejarse inflar hasta que se canse el enemigo. Una especie de asedio al castillo pero con una tasa de bajas/muertes vergonzosa. Así, cuando quieren derrotar al tanque, quedan dos alemanes y uno que pasaba por allí. Insuficientes para controlar el punto estratégico ante la futura llegada de refuerzos americanos.

Pésima estrategia e irregular gestión de recursos hacen que Adolf pierda la guerra con todas las de la ley. Brad Pitt muere (eso lo sabíamos todos), pero muere con toda la dignidad. Cumpliendo sus objetivos y llevándose por delante a unos tres mil enemigos. Tirando por bajo.

Lo mejor: Se quedarán sin munición, pero cigarros no les faltan.

Lo peor: Yo nunca he estado en una guerra, pero no me consta que las balas dejen una estela de colores en plan rayo láser.

Conclusión: Estoy empezando a preocuparme por la falta de criterio de Hollywood ante el tema de la II Guerra Mundial. Viendo el trato dado por USA al tema, cada vez es más difícil entender cómo el ejército alemán era capaz siquiera de ponerse los pantalones. Un poquito de seriedad y rigor histórico por favor.

Amanecer. Parte 2

Nunca he visto la saga completa de Star Wars. Jamás me pasé ningún Mario Bros. Dejé a medias Twin Peaks. Sólo me he leído los dos primeros libros de El Señor de los Anillos. Mi perro se moja cuando llueve porque no terminé de construirle el techo a su casita.

Pero hoy todo a cambiado. Hoy he acabado lo que empecé. Hoy puedo decir orgulloso:

"He visto la saga Crepúsculo al completo".

Antes de sacar conclusiones, haré el resumen de la película por si alguien se quiere ahorrar dos horas de su vida (sí, dura casi dos horas).

Bella y Edward, en su infinito egoísmo característico, vuelven a meter en problemas a la gente que les rodea. En este caso es porque tienen una hija. Una dulce niñita que nace con una grave anomalía: tiene la cara como un jugador del FIFA '98. Obviamente este engendro ha de ser destruido por los Vulturi (los vampiros malos).

Ante tal amenaza, la familia Cullen se pone en guardia. Sacan del armario sus mejores modelitos y emprenden un viaje alrededor del mundo en busca de aliados vampiro. 

A estas alturas Bella ya es una vampira, cosa que no le impide continuar siendo un cero a la izquierda. Sus nuevas tareas como criatura todopoderosa e inmortal se limitan a pintarse la cara como una puerta, jugar constantemente con los sentimientos de su padre y no aportar solución alguna al problema que se le plantea.

En unas semanas, los Cullen (que no Bella ni Edward) reclutan un minúsculo ejército de estereotipos de vampiros procedentes de los cinco continentes.

Mientras tanto, el gran olvidado, Jacob, ya no pinta nada. Alicaído en su papel de segundón, tarda casi media hora en quitarse la camiseta. Aún así decide apoyar a Bella para así desviar la atención sobre su recién descubierta afición a la pedofilia.

Con este elenco llegamos a la batalla final. Ambos bandos se citan cual Hooligans en un descampado para arreglar sus asuntos de la única forma que saben. He de decir que en esta batalla se produce un giro de guión inesperado y gratamente sorprendente. Aún así el final es el esperado: El triunfo del amor.

Así acaba una de las sagas más grandes de los últimos años. Un maravilloso viaje lleno de excesos de maquillaje, actuaciones dramatizadas, torsos desnudos, supervelocidad, manos en los bolsillos y amores sobreactuados. Una epopeya que ha iluminado el alma de miles de espectadores. Una oda a la exageración digna de las mejores historias dramáticas. Un romance épico que me ha encandilado de principio a fin.

Después de estos grandes momentos, sólo me quedan palabras de agradecimiento.

Gracias Bella por estas cinco películas. Gracias por enseñarnos a mirar hacia otro lado ante las adversidades. Gracias Edward por esa expresión de circunstancia eterna. Gracias Jacob por no rendirte nunca a pesar de que eres pobre y no vas a la escuela y sólo te dedicas a trucar motos. Gracias padre de Bella por llevar bigote. Gracias familia Cullen por aparecer todos los meses en la revista "Tu Hogar". Gracias hija de Bella por transmitir fuerza y esperanza a los que sufren la enfermedad de "cara pixelada". Luchando se puede superar. Gracias Departamento de Asuntos Sociales por entender que el amor está por encima del ausentismo escolar. Gracias, de verdad. Os estaré eternamente agradecidos. Forever.

Lo mejor: Soy fan del padre de Bella. Es consciente de que vive en un perenne engaño pero aún así se la sopla. Me veo reflejado en él. Está ahí por estar. Es espectador de una película que ni le va ni le viene y por eso se lo toma con calma. "¿Qué Bella está muerta? Pues vaya... ¿Que Bella está viva? Pues bien, no?"

Lo peor: Lo único que le faltaba a Bella para cerrar el círculo de inexpresividad era ser un vampiro. 

Conclusión: Me vida ahora está un poco más vacía. Más vacía, pero más llena a la vez... 

Amanecer. Parte 1

Por cuarta vez, vuelvo a ser espectador de la trepidante vida de Bella "Cero a la izquierda" Swan.

Hagamos primero un repaso de lo que ha sido la vida ejemplar de esta mujer:

En la primera película de la saga, Bella tiene como único objetivo el de encontrar un hombre que la lleve en brazos y le abra la puerta del coche, aunque para ello tenga que dejar de lado tanto amigos como familia. En la segunda, tras ser despechada, Bella se dedica a dejar escapar su vida encerrada en su habitación entre lloros y gemidos. En la tercera, deambula impasible ante un mundo que gira a su alrededor. Obviamente a estas alturas, nuestra protagonista ya ni va al instituto ni tiene ningún otro interés más allá del de estar colgada de su pálido novio.

En esta cuarta entrega, con la mayoría de edad recién cumplida, se casa. Como todos sabemos, es lo máximo a lo que una mujer puede aspirar en la vida. Pero aún le queda una tarea más, quedarse embarazada. Así, alcanzado el cénit del ciclo vital de una mujer, la vida de Bella está, con dieciocho años, completa.

Aún queda espacio en la película para temas como llegar virgen al matrimonio (ojo que Edward tiene cien años. Récord), no al preservativo y no al aborto. Usar preservativo no, que es pecado; pero lo de quedarte embarazada de un endemoniado y traer al mundo a un monstruo... eso no pasa nada.

Al final todo sale bien. Nace el hijo de Bella y Edward, un precioso bebé hecho a ordenador. Bella casi no supera el parto, pero, tras un día muerta, resucita como Lázaro reconvertida en vampiro. Así podrá pasarse el resto de su inmortal existencia barriendo y fregando la casa de su marido Edward.

Ya sabéis, mujeres del mundo. Como ya he dicho en alguna ocasión, parece ser que solo tenéis dos caminos en la vida. El del zorreo a lo MTV, o el camino recto y responsable de Bella. 

Lo mejor: Queda al descubierto la homosexualidad de Edward. 

Lo peor: Atención al cartel. Bella y Edward parecen dos profesionales del baile latino.

Conclusión: Aquí Jacob, el hombre lobo, pinta poco. Para contrarestar su poco peso en esta cuarta película, los productores deciden que desde que empieza la película, hasta que se quita la camiseta, no pasen más que 25 segundos. Cronometrados.

Lo imposible

El bien sobre el mal. La vida sobre la muerte. La belleza sobre la fealdad. Kate Moss sobre Pete Doherty. Hoy os traigo el conmovedor relato acerca de cómo los guapos siempre ganan.

¿Alguno veía Oliver y Benji? Si es así, recordaréis el lacrimógeno caso de Julian Ross. El atractivo jugador estrella del Mambo F.C. Ese fucker de niñas al que, de cuando en cuando, le pegaba un chungo al corazón. Aún tengo en mi memoria cuando iba corriendo con el esférico y de repente se ponía la pantalla en negro. Chiiiiin!!! El capitán se llevaba la mano al pecho mientras las groupies del equipo palidecían... Oh, Julian!!

¿Cúal hubiese sido la reacción si en lugar de a Julian Ross fuese al portero ese que era gordo al que le dan los achaques? Nada. Ni una lágrima se derramaría por él. A los aficionados no le vibrarían los ojos vidriosos. Y la razón es sencilla: Julian Ross era guapo y el otro no.

"Lo imposible" narra la historia de la Familia. Con mayúsculas. La perfección en cuanto a familias se refiere. La familia que sale en los bancos de imágenes. La familia que desayuna junta en los anuncios de leche. La familia que tiene el Papa en mente cuando habla de núcleo familiar. La familia que resplandece en los folletos de promoción de Disneylandia.

El siempre bien peinado padre llamado Ewan McGregor y una especie de Santa Madre llamada Naomi Watts viajan junto sus tres espléndidos, sanos y radiantes hijos a Tailandia. En este idílico paraje hacen cosas de guapos. Se miran al espejo, son felices, se abrazan, observan el firmamento, se apoyan en los quicios de las puertas a contraluz, se atusan el pelo...

Hasta que llega el tsunami y comienzan las penurias.

A partir de aquí al espectador le empiezan a sudar los ojos. Al igual que con Julian Ross, nos emocionamos al ver cómo los guapos sufren. Se ensucian, se despeinan, sufren accidentes... cosas impropias de la familia incorrupta. Aún así, el nivel de belleza, de cálidos destellos de luz, de agua cristalina y de dorados bucles de pelo sigue manteniéndose alto.

Entonces llegamos a un momento en que ves que toda la familia está viva (la madre a duras penas, pero bueno, sabes que va a sobrevivir). Aún así. sigues con los lloros. Ya has cogido carrerilla y ya no hay quien te pare. Mientras tanto, el universo feo gira y muere alrededor de la Familia. Ocho mil personas desaparecen, todas ensombrecido por la dulce mirada de ojos azules de Ewan.

¿Tú crees que si vas de vacaciones a Torremolinos y pasa esto harían una película? ¿Tú crees que alguien lloraría si la ola te arrastra a ti, ciudadano medio? Pues claro que no. Tu ahí ahogándote por la corriente con la sombrilla, la camiseta de tirantes, el bocadillo de salchichón, tu abuela con los rulos, tu hermano pequeño con granos... Por favor.

Lo mismo pasa en "Lo imposible"¿Que el señor de la panza y calvo a perdido a sus hijos? Y a mí qué. Centrémonos en cómo Naomi mira el ocaso mientras esboza una leve sonrisa.

Lo mejor: "La hidratación es la esencia de la belleza" Zoolander
Lo peor: El lamentable momento en que madre e hijo se encuentran con el niño Daniel, el Mesías de la belleza. Incorrupto entre unos juncos cual Profeta de la Luz. Dispuesto a librarnos de la fealdad del mundo a golpe de brillos dorados.
Conclusión: "Nada y todo es... posimposible" Barney Stinson

Eclipse

He de reconocer que ahora soy un fan mas de la saga Crepúsculo. Tras las dos primeras películas, a la tercera ha ido la vencida. Mi cerebro ha colapsado.
Y no lo digo de coña. Esta saga es una maravilla. Aquí el que entra no sale. Llevo tres películas de dos horas cada una. Tiempo más que suficiente para enganchar a cualquiera. ¿Os imagináis estar seis horas fumando en papel de plata? Ahora seríais unos adictos al crack. Pues esto me pasa a mí. No sentáis pena por mí, yo elegí este tortuoso camino.

Para empezar, no se muy bien de que va esta película. Intentaré explicarla. Unos vampiros malos y neófitos quieren matar a Bella. La familia de Edward (los Cullen) y los hombres lobo se alían (¿por qué? no se) para luchar contra los malos. Tras un poco de zoofilia todo acaba bien.
Llegados a este punto yo ya he perdido todo el hilo. Ya me la sopla lo que pase. Soy como Bella. Una politoxicómana que lo único que hace es deambular con las manos metidas en los bolsillos mientras el mundo gira a su alrededor. La gente va, viene, están en peligro, luchan por ella, mueren... mientras Bella permanece inmóvil, con sus ojos vagos perdidos en la nada y su boca perennemente abierta y babeante. Esa es Bella. Ese soy yo.

Y es que ya no nos importa el mundo que nos rodea. Bella y yo sólo tenemos ojos para el brillante y misterioso Edward y para el torneado y afable Jacob. Y como buena yonki, lo quiere todo. Quiere acostarse con Edward (el cual le dice que no, porque la puede hacer daño. Cuidao, Rocco) pero también se quiere arrimar a Jacob y sentir su ardiente y desnudo torso.
En esta tercera entrega, la tensión sexual en este trío es altamente elevada. Hay un momento cumbre que roza la vergüenza ajena cuando Edward, Bella y Jacob (sin camiseta) se meten en una tienda de campaña.

Yo sinceramente no entiendo las dudas de Bella. Edward es un completo gilipollas. De verdad, fans de Crepúsculo, darme la razón que sabéis que la tengo. Jacob mola mil veces más. Edward es un resentido, pone cara de estreñido demasiado a menudo, es posesivo, celoso y, la verdad sea dicha, un toli.
Pero claro, como avanzada drogadicta, Bella sigue consumiendo más y más.
Al final, Bella y yo apareceremos muertos en cualquier descampado.

Lo mejor: No se les puede negar a los Cullen que son unos elegantes. Van a la batalla vestidos como maniquís del Zara.
Lo peor: Entre los Cullen y el "ejército" de neófitos suman unos quince. Batalla un poco pobre...
Conclusión: No hagas como Bella. Ten personalidad, ten carisma y no te dejes manipular. Piensa antes de actuar. Se coherente con tus actos. Di NO a las drogas.

Luna nueva

"Los placeres violentos terminan en la violencia. Y tienen en su triunfo su propia muerte. Del mismo modo en el que se consumen el fuego y la pólvora". 
Con esta payasada empieza "La saga Crepúsculo: Luna Nueva". Claro ejemplo de que las próximas dos horas se ajustarán al concepto de "Si no puedes sorprender con brillanteces, desconcierta con gilipolleces". Empezamos.

La presión social me ha hecho tragarme esta maravilla del séptimo arte y sumergirme en el apasionantísimo triángulo amoroso Edward-Bella-Jacob. Dividiré este telefilme en tres partes:

-Bella y Edward rompen. Pues eso. Por el bien y la seguridad de Bella, Edward decide cortar con ella y se marcha de la ciudad. Bella sufre muchísimo.

-Bella se arrima a Jacob. Para pasar el mal trago, Bella empieza a quedar con Jacob, el cual está más fuerte que el vinagre y, para que a nadie se le olvide, va siempre sin camiseta. Parece que va a haber rollito ahí pero al final nada. Lo único reseñable en esta parte es que Jacob y sus vecinos son hombres lobo. Pero bueno, Bella ya está acostumbrada a estas cosas y no parece impresionarla lo más mínimo.

-Bella vuelve con Edward. Debido a un giro lamentable del guión. Bella va a Italia y se reencuentra con Edward. A Edward se le olvida que por su culpa Bella está en peligro así que retoman su amor. Aquí hay un conflicto de intereses amorosos. Bella lo soluciona con un vago: "Me gustas mucho, Jacob, pero me quedo con Edward". Lamentable.

Pensaréis: "vaya puta mierda de resumen. De algo más irá la película". Pues no. Esto es todo. De verdad, de corazón, es una película infame. Los personajes son pésimos ejemplos para la juventud que, en lugar de afrontar sus problemas, huyen de ellos de forma patética.
Bella es un despojo con cara de pala que no es capaz de afrontar nada en su vida. Llora, gime, grita y se acurruca en su cama. Pone en peligro su vida y la de los demás con acciones infantiles y no es capaz de actuar con ningún tipo de criterio. Mujeres del mundo, parece ser que sólo tenéis dos tipos de camino en vuestras vidas: Ser como Snooki de Jersey Shore o ser un cero a la izquierda como Bella. Dad las gracias a MTV.
Por otro lado Edward tampoco se luce mucho. Huye cual cobarde y la única solución a su pesar parece ser el suicidio. Otro buen ejemplo de lucha y autosuperación.
El único que tiene sangre en las venas es Jacob. Lucha por los suyos, protege a Bella un par de veces, arregla motos, va a todos los sitios corriendo, es capaz de reir (cosa que Bella y Edward no dominan del todo) y no actúa ni habla como un gilipollas. La pena es que no le rompa la cara a Edward y a Bella al final de la película, espero que sea en la próxima.

Lo mejor: Se nota que hay más pasta para efectos especiales y ya puedo decir que Edward sí que brilla cuando le da el sol.
Lo peor: Bella
Conclusión: Se revela que Edward tiene 109 años. ¿De verdad no es capaz de hacer nada mejor con su vida que repetir el instituto una y otra vez?

Crepúsculo

Hoy hablaré sobre un clásico moderno del celuloide. Un hito en la historia de cualquier quinceañera. Y no, no voy a hablar mal. Ensalzaré sus virtudes y omitiré sus errores (si es que tiene alguno).

Para el que se haya escondido tras un escudo de madurez y dignidad impropia de alguien que lee este blog y no sepa de qué va esta peli, yo se lo cuento. El atractivo Edward (Robert Pattinson) coincide en el instituto de un pueblo cochambre de los Estados Unidos de América con Bella (Kristen Steward). Pues lo típico, van al insti ahí a sus clases de diseccionar ranas y se acaban gustando. Ahí hay lío, pero ¿dónde está el drama? Edward es un vampiro! Lo que para muchos sería un handicap, en Crepúsculo no pasa nada. Lo primero que a Bella, con una pasividad y languidez preocupante, le da igual. "Podría matarte" "Estás en peligro" son frases que a Bella no le dicen nada. Y lo segundo y mejor es que en ese pueblo de paletos sureños siempre está nublado, por lo que el vampiro Edward puede pasear tranquilo.

Así empieza la relación Edward-Bella. En media hora de película ya tenemos la historia de amor soñada. Bella conoce a la familia de vampiros. Edward se presenta formalmente al padre de Bella. Son la pareja del año.

Pero de momento hay poca chicha para rellenar una película entera, así que entramos en la secuencia clave de Crepúsculo:

Bella va a pasar una tarde con Edward y su familia. Así que se van todos a jugar al béisbol (baseball que dicen allí). Aquí los productores tiran la casa por la ventana en cuanto a efectos especiales. Efectos que, la verdad sea dicha, son un poco mierder durante toda la peli. Pero bueno, aquí los meten a tope, ahí derrochando. Y todo aderezado con una canción de Muse. Que se vea que hay medios, que para eso este es el punto de inflexión de la peli.

Y cuando están en lo álgido del partido... chan! Aparecen los vampiros malvados! Nooooooo!!!! 

Os dejo el link. Una clase magistral de cómo pasar de una vida idílica al inicio de una pesadilla.

Partido de baseball que para nada da vergüenza ajena

Así que gracias a esta aparición estelar, volvemos a tener peli para un ratillo más.

Uno de los vampiros malotes (el rubio) al que llaman "Rastreador" se empeña en matar a Bella. Por cojones. Un poquito de acción. Bella tiene que huir ayudada por la familia de vampiros. Típicas frases como: "No me voy a separar de tí, Bella", "Daré mi vida por tí", "Si permanecemos unidos..." hacen que las feromonas del amor rebosen en pantalla y bragas.

Así que al final consiguen matar al temido "Rastreador" y Edward y Bella pueden asistir al baile de final de curso. A clase han ido poco, pero el baile no se lo pierden. Apuntad en vuestras carpetas la frase final que le dice Edward a Bella: "Te quiero a tí, siempre". 

Lo mejor: Es increíble la cantidad de material de los fans que hay por Internet. Aquí os dejo más frases para vuestras carpetas del insti. http://www.youtube.com/watch?v=hF_joAtSjOQ

Lo peor: Edward no se muere cuando le da el sol. Creo que brilla o algo así. Los magistrales efectos especiales no me dejan ver muy bien lo que realmente le ocurre.

Conclusión: Vosotras llevabais fotos de los BackStreetBoys en las carpetas, y vosotros de Goku perennemente semi-desnudo. 

El increíble hombre menguante

Hoy os traigo el clásico más clásico de la ciencia ficción. Una película que por nada del mundo os debéis perder. Olvidad todo lo que he dicho en otras críticas donde os animo a ver otras pelis como la de Cisne negro o Animal Kingdom... ¡nada! pura basura compara con "El increíble hombre menguante". Tontunez y obra de arte nunca han estado tan cerca.

Así sin venir a cuento, el protagonista, Scott Carey, se ve envuelto en una neblina de purpurina y pilla la enfermedad de menguar. Y ya está, para qué dar explicaciones. Esta técnica de que pasen cosas así por que sí fue años más tarde copiada por "Lost".
Bueno, pues poco a poco a Scott le empieza a quedar la ropa grande y se empieza a preocupar. Va al médico con el traje que le queda como un saco pero el doctor no le da importancia. De repente, en la siguiente escena ya mide 1,24 m. El tío está super jodido y preocupado. Aquí llegamos a un momento difícil para el espectador. Entre tanto drama a mí me resultaba difícil no reírme cuando Scott escribe y el lápiz es todo grandote.
A esta altura de metraje, parece que los médicos han conseguido detener su crecimiento inverso y, gracias a una chica de su misma altura que trabaja de friki en el circo,  Scott empieza a aceptar su realidad.

Pero de nuevo ¡revés de la vida!, en la siguiente escena y así por que sí, Scott mide ya unos 15 cm. Aquí ya empieza lo guapo.  El amigo Scott vive en una casita de muñecas hasta que un fatídico día le ataca el gato y, en su huida, cae al sótano de la casa.
Como es tan pequeñito (ahora mide unos 7 cm), no puede huir porque las escaleras son muy altas. Su familia le da por muerto. A partir de aquí, el resto de película es puro oro.

En la soledad e inmensidad del sótano, Scott se vuelve un filósofo. Ya habla en voz en off y se dedica a buscar comida y divagar sobre el universo y su propia identidad. Vive en una caja de cerillas y se hace la ropita con trozos de tela. En plan último superviviente.
Para dar vidilla a la peli, en el sótano vive una araña. Bueno una araña...una cacho de tarántula que me preocuparía vivir en una casa con arañas así. Entonces Scott, por cojones, se empeña en que tiene que matarla. Frases (en off) como: "Tenía un enemigo. El enemigo más temible que nunca vieron ojos humanos..." dan una idea del dramatismo de la situación. Al final, armado con un alfiler a modo de espada, acaba con su némesis y la película se convierte en un auténtico tratado antropológico.
Grandes frases como: "Seguía haciéndome más pequeño, ¿hasta cuándo? ¿Qué era yo? ¿Seguía siendo un ser humano? ¿O era... el hombre del futuro?" hacen que la peli pase de ser una tontunez a ser una auténtica maravilla.

Lo mejor: Absolutamente todas las frases que dice cuando está en el sótano. Se mueven en la delgada línea entre Aristóteles y Dora la Exploradora.
Lo peor: Que alguien se sienta ofendido cuando Scott dice: "Es muy fácil hablar del alma, del espíritu y valores fundamentales... pero NO cuando se mide 1,24 m."
Conclusión: Dudo mucho que a esa cacho de araña se la pueda matar con un alfiler.

El Cuervo

Hace poco revisé este gran clásico del cine, The Crow, película de culto que cuenta con una auténtica legión de seguidores. Todo un referente para sus fieles discípulos que ven en Eric Draven (el Cuervo) un estilo de vida. Y esto es así, si eres gótico o algo parecido te tiene que molar esta película, y punto.
Conocido el aura más allá de la película, hablemos de la trama tan profunda.

Unos malotes asesinan a una pareja. Al año, el novio, Eric Draven, se cansa de estar muerto y resucita para vengarse. Se venga. Fin.

Para empezar dejemos claro que tampoco es tan referente de nada. Se trata de una película llena de tópicos pero todo como super dramático, sentido y romanticista. Veamos algún ejemplo de topicazos:

-Ambientación: Transcurre en la Gotham City de Batman (1989).
-Malos: Son como los malos de las Tortugas Ninja, esos que eran un rinoceronte y un jabalí, pero cuando eran humanos. Típica banda de delincuentes cuyo lema es "Fuego a tope!" (creo que me apropiaré del lema para este blog). Uno de ellos es negro y lanza cuchillos arrojadizos, para dar un toque de color.
-Jefe de los malos: Se llama, ojo al dato, Top Dollar; y es Antonio Banderas en la peli "Entrevista con el vampiro". Ahí un poco místico y oscuro. Esta faceta de ocultismo se ve reforzada con su mano derecha/hermanastra/amante, una asiática que hace rituales con ojos humanos.
-Niña: Amiga de Eric Draven. Su madre pasa de ella y siempre anda sola por la ciudad. Una niña valiente y decidida que obviamente monta en monopatín y viste como Punky Brewster (Panki Bruster, que decimos aquí).
-Policía: Negro, con bigote, polo por dentro del pantalón y cazadora de color beige (beis). Siempre invita a la niña a cenar perritos calientes. Buena persona que ayuda al Cuervo.
-El Cuervo: Gótico a tope. Según pasa la película se viste con más gilipolleces y tachuelas hasta llegar a parecerse a Eduardo Manostijeras (1989). Super sentido. Lleva la pena por dentro. Habla con frases grandilocuentes. Cuando no está vengándose toca solos de guitarra eléctrica en lo alto de los tejados.
-Pelea final: Entre El Cuervo y Top Dollar. Transcurre en el tejado de una catedral gótica, al lado del cementerio donde estaba enterrado Eric. De noche y lloviendo. Top Dollar con una espada y El Cuervo en vez de espada, un pararrayos. ¿Se puede ser más épico?

Esto es El Cuervo. Un clásico entre los clásicos. Un tópico entre los tópicos. Una peli en la que salen diez actores contados. Donde parece que ha nadie le llame la atención que un tío resucite. Una peli que ha sobrevivido gracias a su estética, pero que no estaría mal que vieses. El saber no ocupa lugar.

Lo mejor: El Cuervo no sólo mata gente. También tiene un hueco para advertir que el tabaco y las drogas son malas. Matar no. El tabaco y las drogas si.
Lo peor: El Cuervo en ocasiones es taaaan sentido y su alma está taaaan atormentada.
Conclusión: Comprobado, un año muerto no afecta en nada el aspecto físico.

Manolete

Llevaba seis años en un sinvivir. Mi vida ha estado vacía.  Un oscuro y tenebroso infierno a la espera de este estreno...
Por fin, empieza la película. Créditos iniciales hechos con el editor de vídeo del Windows 98... vamos que no aguanto... una música de feriante... vamos coño que empiece ya... imágenes de Penélope Cruz (Pe) fornicando... vamos... imágenes de toreros... espera... ¡Ahí está! Adrien Brody. El cuarto Califa. Manuel Laureano Rodríguez Sánchez. ¡Manolete!

Sinceramente, creo que esta película surgió así:
-Tú tronco, ¿has visto cómo se parece el Adrien Brody ese a Manolete, el que era torero?
-Hostias es verdad. Lo clavaría.
-¿Tú no tienes un primo que hace películas?
-Hombre, no es del todo director... Hace guiones y mierdas así...

Y así tenemos esta obra maestra que aporta más bien nada sobre la historia del torero, y menos aporta aún a la grandeza del cine. Una oda (toma ya) al amor de medio pelo entre Manolete y Lupe Sino (Pe).

Así empezamos a conocer la forma de ser de estos personajes históricos y quienes les rodean. Por ejemplo, que Manolete si no va con traje (de luces o de gala), va en pijama. Recordemos que por aquella época el chándal no existía. Otro dato importante para el devenir del Siglo XX es que Lupe Sino siempre iba despeinada y llevaba un diente de oro. Santiago Segura interpreta al inventor de los rayos UVA. Y Juan Echanove interpreta al proveedor de cigarrillos de Manolete. Así, conformada esta cuadrilla y conocidos sus roles en la Historia Moderna de España, entramos en una primera hora de película de idas y venidas amorosas y de saltos en el tiempo bastante confusos.

Pero a la hora de película (que ya está bien) el director se cansa de tanta nadería y decide que ya va siendo momento de llevar al tío Adrien a Linares. Este es el punto álgido del telefilme. Manolete contra Islero. Rocky contra Apollo.
Como bien es sabido, le pilla el toro con todo el equipo y le tienen que llevar al hospital. Aquí la película se detiene y nos tiramos veinte minutos con Manolete en el quirófano y a Pe mirándolo a través de unas puertas por las que entran y salen médicos y monjas y tal. Se hace como un juego eterno de miradas y sonido de puertas lamentable. Es más, yo creo que hay fotogramas que se repiten y todo.
Al final Manolete hace un amago de resucitar (¿eso pasó de verdad? Lo dudo) pero nada... Imágenes de la época en blanco y negro del entierro al estilo "Amar en tiempos revueltos" y funcionando.

Lo mejor: Al que hace de Dominguín te dan ganas de darle un puñetazo en tol careto. Gracias a esto empatizas más con Manolete.
Lo peor: El momento John Woo en el que Manolete suelta unas palomas blancas en el ruedo. ¿Eso lo hacen los toreros de verdad?
Conclusión: -El otro día fui a Correos a recoger un paquete y ¿a que no sabes qué había en el paquete? -No se, ¿el qué? -¡Los cojones de Manolete!! jajajajajaja ...

Somewhere

Hay un género cinematográfico que yo lo denomino "que no pasa nada".
Hay muchas películas donde, aparentemente, "no pasa nada".  No hay una estructura básica de inicio-desarrollo-desenlace. Se nos presenta la vida más o menos cotidiana de unos personajes durante cierto periodo de tiempo. Un género más que digno y difícil que nos ha dado grandes películas tan dispares como "Amarcord", "Un tipo serio" o el precedente "Lost in Translation".
Pues bien, ahora que me he hecho el listo, decir que "Somewhere" pertenece a este género.
O lo intenta.
La película habla de Johnny, una estrella de Hollywood. Famoso, rico, guapo, con un Ferrari, con barcos y con putas pero con un enorme vacío existencial. Fin. No es mal argumento. Es más, parece ser que Sofia Coppola sólo sabe hacer películas así, por lo que en principio debería estar bien llevada. Pero no.

En principio no empieza mal. Hay momentos en los que sientes la soledad del protagonista. Su desidia y la sensación de llevar una vida vacía. Pero la colega Sofia no engaña a nadie. Desde la primera toma vemos que va claramente a alargar la película. Y es que en Somewhere realmente "no pasa nada".
Aquí está el problema. Es una película forzada. No tenemos nada que contar y nos empeñamos en hablar.
Todos (y cuando digo todos me refiero a todos) los planos están excesivamente alargados. Que no me vengan con que es una película pausada. Es una película llena de paja. Cada plano es más innecesario y está más bochornosamente estirado que el anterior. Hace mucho tiempo que no veo algo tan patético.

Realmente el vacío existencial del protagonista nos la suda. Muchas veces porque no existe tal vacío. Así que tras empatizar con la desidia del protagonista por medio de nuestro propio aburrimiento, entra en escena la hija, Elle Fanning. A partir de aquí el interés de la película decae hasta cotas irrisorias. La hija llena inmediatamente gran parte del vacío del protagonista, por lo tanto ya no hay nada más que contar. La hija es feliz, Johnny se siente más a gusto consigo mismo. ¿De qué va ahora la película? Entramos en una insufrible hora de payasadas padre-hija. Juegan a la consola, se bañan en la piscina, se toman un refresco, comen helado... Todo esto sin cambiar el ritmo cansino, a pesar de que la película haya dado un giro de 180º. ¿Por qué? Porque no tenemos nada que contar.

Así llegamos al final. La hija se va a un campamento de verano o algo así y Johnny vuelve a caer en su abatimiento. Entonces, la gran Sofia Coppola nos mete unos minutos más de paja y nos deleita con uno de los finales más estúpidos y flojos de los últimos años.

Así que tras hora y media apurada, no hemos visto nada. Hemos llegado a Nowhere (soy un mago de los juegos de palabras, lo sé). Pero lo peor es que a la gente pedante le mola esto. ¿Por qué? Porque Sofia Coppola es guay. Ella es modern, indie, sensible, metafórica y sutil.
Elle Fanning se lleva. Chris Pontius (de Jackass) es guay. Aparición estelar de Benicio del Toro. Ponemos música de los Strokes y de Phoenix. Hago lo que quiero y ruedo lo que quiero porque soy muy intimista. ¿Que no tengo nada que decir? Da igual, ya sacarán algo los que vean la película. ¿Que no te gusta mi película? Me importa una mierda porque tú no molas.

Lo mejor: Ahora cualquier película me parece trepidante.
Lo peor: La necesidad que tiene la gente de hacerse escuchar.
Conclusión: Padre e hija son unos paquetes y juegan al Guitar Hero en nivel fácil.

Mulholland Drive

Mulholland Drive
Director: David Lynch
Año: 2001
Reparto: Naomi Watts, Laura Elena Harring, Justin Theroux y papanatas varios.

Yo por lo general no me suelo meter en camisas de once varas, pero mira, me voy a poner un reto a la altura de Mouth On Fire: Mulholland Drive. Ésta, amigos, es una película que tiene un propósito clarísimo; decirte a la cara que eres gilipollas. Pero gilipollas-gilipollas; lo que viene a ser tonto del culo, vamos. Si al final de la película en vez de créditos hubiera salido un cartel que pusiera “¡Idiota! ¡JAJAJA!.”, así bien grande, me hubiera quedado muchísimo más tranquilo, de verdad. Pero como no sale, me quedo con la duda ¿Seré idiota? ¿Es David Lynch un dios narrativo al que no entiendo por mi estupidez congénita? ¿Son los que alaban esta película semidioses con infinita amplitud de miras? Nunca lo sabré. Pero ojo con el palmarés:

2001: Premios Oscar: Nominada a Mejor dirección

2001: Premios Globos de Oro: 4 nominaciones (Película, director, guión, BSO)

2001: Premios BAFTA: Mejor montaje. 2 nominaciones

2001: Premios Cesar: Mejor película extranjera

2001: Festival de Cannes: Mejor Director (David Lynch). 2 nominaciones

2001: Festival de Toronto: Mejor director

2001: Festival de Sitges: Nominada a Mejor película

2001: Círculo de Críticos de New York: Mejor Película

2001: Círculo de Críticos de Chicago: Mejor película, director, actriz. 5 nominaciones

2001: Asociación de Críticos de Los Angeles: Mejor director
2001: National Board of Review: Mejor actriz (Naomi Watts)

2001: Independent Spirit Awards: Mejor fotografía

Pues no lo entiendo, porque de verdad que esta película no hay por dónde cogerla. Nada tiene sentido, cojón. Y aquí sale el Capitán Obvio y me dice: ES QUE NO ES UNA PELÍCULA PARA ENTENDERLA, SINO PARA SENTIRLA. ¡No me digas! Un rodillazo en los cojones también es para sentirlo y no entenderlo, y los dos joden bastante; en eso se parecen. Y a todo esto ¿De qué va? Pues francamente, no lo sé y a estas alturas, me la pela.
Si investigas por Internet, las teorías alcanzan niveles propios de este tío (¡Hay un link! Eh!). Puede que sean dos cosas:
Uno: Lynch no quería que se entendiera y empezó a remover una historia con sentido hasta hacer un rico puré alucinógeno.
Dos: Aquí nada tiene la más mínima lógica y mucho me temo que alguien se está riendo de mí…otra vez. El tema es que apenas hay críticas negativas a esta película por Internet. La gente en general dice como como esta: “Yo…entendí Mulholland Drive a la primera..Etjem, etjem. Es todo una reflexión sobre lo alienada y chunga que está la sociedad, la relación entre el yo y el superyo, así como con parte de las teorías de Jung.” Pero tú y yo sabemos que de listos está el mundo lleno.

El problema de narrar algo, así, al buen tuntún, es que si al final no quieres contar nada consigues una mierda sin par. ¡Objeción!, diréis con énfasis. Si le pones un poco de ganas para contar algo, te sale Reservoir Dogs. ¿Captas, Lynch?. La mera experiencia estética es decir: “¡Ooooh, es tan PROFUNDO….! Capto el significado con mi hipsterómetro.” No me jodas, di que no entiendes ni papa y acabamos antes.

Pero pongo un resumen (que en este caso, sirve de bien poco…) : “Una joven alegre y algo ingenua, Betty, llega a Los Angeles dispuesta a ser una gran actriz , y se aloja en el apartamento prestado por su tía. Allí se encontrará con Rita, una mujer amnésica, única superviviente de un accidente en la carretera de Mulholland Drive. En la misma ciudad, un egocéntrico director de cine ve cómo tiene que someterse a los productores de su película, que le imponen a la protagonista. Las tres tramas se entrecruzarán misteriosa y oscuramente en búsqueda de su identidad perdida, con personajes que se debaten entre el amor y la muerte, entre el éxito y el fracaso”. Jajaja, pobre iluso que te crees que verás un thriller; no tienes ni idea de dónde te estás metiendo. Cada escena es un WTF que supera al anterior. 

El estilo Lynch es este: Escribo una historia por lo general normal, me tomo un chupito de absenta. Recorto el guión en trocitos y los tiro al suelo. Chupito al canto. Los recojo y los pongo encima de una mesa y reescribo lo que salga. Chupitazo y algo de LSD. Incluimos paranoias varias. Una pincelada de ambiente opresivo, música lynchiana y voilá, Mulholland Drive.

 

Su peinado le dice lo que tiene que hacer.

Básicamente, y para que se entienda: Los personajes están como cabras. No se entiende lo que hacen ni por qué. Muchos de ellos salen una vez o dos como mucho protagonizando subtramas (o películas diferentes, sabe Dios). Todo es muy etéreo, subliminal y agobiante: la música, el ambiente, la fotografía…a eso nada que objetar. ¿El guión? Un jaleo elevado a la enésima potencia. Tramas dentro de tramas, flashbacks que no sabes para dónde van ni si son reales, subtramas de chichinabo, ni tiempo ni espacio…Muy guay para comentar si vas pedo, pero no para ver un domingo por la tarde (por ejemplo). Parece ser que la película es un sueño que va al revés, pero luego no. ¿?

Los personajes (los que salen más de dos veces, vamos…) son:

Rita, la amnésica. Pierde la memoria y parece ser que en realidad se llama Diane, tiene miedo de alguien o de algo y se esconde en casas ajenas a dormir. Está para encerrarla y tirar la llave al mar.
Betty: Alegre soñadora que acabará fatal. Le va el rollo bollo pero no lo sabe. Una papanatas sin voluntad propia.
Adam Kesher: Pusilánime (qué palabra) director que se ve presionado por la Mafia para contratar a una actriz llamada Camilla Rhodes. Le putean todo el metraje pero nos importa un pimiento, porque sabemos que al igual que todos los que lo rodean, su historia no llegará a ningún lado y así es. Se parece a uno de Big Bang Theory.

 Siempre están mirando cosas intensamente 

en esta película.

Y para que veáis que no me lo invento, os propongo un juego. Sí señor, crítica interactiva; aquí en Mouth On Fire estamos subidos al carro de las nuevas tecnologías (ni contador de visitas tenemos ¿Para qué? Íbamos detrás de Megaupload en el ránking, así que hemos subido puestos). Yo pongo una serie de escenas que salen en la peli, y vosotros adivináis cuáles me he inventado. ¿Conseguiré que se me vaya la olla lo suficiente? No lo creo, además no suele quedar bien drogarse en el trabajo. ¿Preparados? Pues ale, coged aire y a leer:

(Aviso: no os vais a enterar de qué va esto..al igual que si vierais la película)

1) Hay por ahí un director de cine que le llaman a una reunión. El caso es que vienen dos productores importantísimos a los que todos tienen mucho miedo; a uno de ellos le han traído el mejor expreso del mundo mundial. Los demás de la reunión están acojonados por si no le gusta, no así el espectador que observa alucinado la “tensión” del momento. Pero ¡Oh! No le gusta. Lo vomita en su pañuelo y grita al aire. El otro productor mira al suelo y murmura: “Es la chica, es la chica…”. Delicatessen. ¡Y ATENCIÓN! Que una de las paranoias que hay por Internet relaciona toda la peli con el consumo de café; ese poderoso lobby que maneja a su antojo nuestro destino.

Esta imagen es lo que mejor define la película. 

Mentalmente, se ve así.

2) Un cartero pasea tranquilamente por una calle de esas interminables de L.A., bitches. Al girar un esquina aparece un paquete perfectamente envuelto en el suelo, que el cartero como es lo suyo lógicamente recoge. Tiene una dirección escrita. Mientras el cartero recoge el paquete, un negro con un parche en el ojo vigila desde un ventanal y susurra por un walkie. El cartero entrega el paquete en la que es la casa de nuestra protagonista. El caso es que dentro hay una oreja cortada…Eh… ¡Referencias dentro de referencias!. Sobra decir que la oreja corta el rollo a nuestras protagonistas.

3) Dos tipos muy raros que sólo salen una vez hablan de idioteces en un bar, con referencias a sueños de por medio (¿Vais captando al amigo Lynch?). Que si yo estaba allí, y tu también, y luego yo no…Yo estaba allí, y me miraba. La tensión en estos momentos es insoportable, creo que me tiraré por la ventana antes que seguir viendo esto. El caso es que se van a dar una vuelta. Rodean el restaurante y detrás de un muro sale una especie de mendigo – monstruo ¡Buh! . Uno se desmaya y pasamos a otra cosa.

  

Mendigo medievo-style.

4) Al director le ponen los cuernos ¡En su propia casa! Se enfada el tío susceptible, y tira las joyas de la amante a un cubo de pintura, consiguiendo de regalo un galleto del nuevo amigo de su mujer, por gracioso. Un poco más tarde descubre que los productores vomitadores de café le han vaciado la cuenta. Pobre hombre. Sin embargo, aparece EL COWBOY. Misterioso personaje que simboliza que el advenimiento del Indie country folk está al caer y nos vamos a cagar. Le dice algo así como que deje actuar a Betty en la peli y funcionando. Pues vale.

5) En un sótano vive una especie de enano con traje dentro de un salón acristalado. El productor del café va a decirle….algo, qué más da. El caso es que este enano tiene que ponerse como una grabadora en el cuello para hablar y soltar incoherencias. ¿Será este el que mueve los hilos? Pues parece ser, pero no sale más en la peli. 

 "Señor Lynch, no tenemos mucho guión que rodar.

¡Pues metamos un enano en un sótano! Soy puro genio."

6) Las chicas se enamoran y folletean alegre y explícitamente en la cama, y ésta escena siempre se comenta cuando se habla de la peli, yo sólo digo: por algo será, eh, eh. A una le da un flush y decide en medio de la madrugada que es hora de ir al teatro. Lo más normal del mundo en medio de la noche; no tengo casi manta, deja de roncar, anda llévame al teatro…. Es una especie de cabaret muy raro donde un presentador les dice que todo es una grabación, un sueño (guiño, guiño). Luego canta una y a estas alturas de película tengo un ojo en la pantalla y otro en el reloj, a ver si queda mucho…

7) La tal Rita está amnésica y en su bolso tiene una caja azul. Supongo que esto es importante, pero está olvidada bastante rato. Se hacen amiguitas Betty y Rita, emprendiendo una absurda investigación para ver quién es ella. Sin embargo, nada parece ser lo que parece ser, que a su vez parece ser lo que tú quieras que parezca ser, pero eh, que está todo clarísimo. Al menos eso creo.
El caso es que en un ¿Sueño? ¿Realidad alternativa? el alter ego de Betty pide a un asesino que mate al alter ego de Rita, y éste le da la caja. Al final acaba en manos del mendigo monstruoso que la usará para guardar papelinas o algo similar…
Tira la caja azul al suelo dentro de una bolsa de papel. De ella salen dos viejos en miniatura andando a cámara rápida (volved a leedlo, sí sí). Los viejos en miniatura se cuelan por debajo de la puerta de la casa de Betty, que obviamente no se lo esperaba. Crecen y la acosan riéndose por el pasillo, cosa que pone histérica a Betty, se cae en la cama y se pega un tiro. Se acabó la peli.

La llave del maletero de la Entreprise tiene todas 

las respuestas.

En realidad a todos nos importa un carajo que se pegue un tiro o no, puesto que tampoco sabemos si es real lo que estamos viendo o es una inmensa broma cósmica. Que tenga explicación esta película, es probable. Que sea comprensible, ahí ya está claro que no. Si eres un modernillo, defenderás a Lynch sobre todas las cosas, que para eso lo puso ahí la Madre Naturaleza, para crear clases sociales donde no las había.

En resumen, Mulholland Drive queda muy bien para decir que la has visto, pero como te toque defenderla…no saldrás del binomio bonita-inquietante. Pero ¡Eh! Que Lynch defiende que es una película “extremadamente lineal”. Macho, extremadamente lineal puede ser, yo qué se, Acero Puro o Rambo 2, pero no esto. Quizá esta crítica me haya quedado excesivamente reducida para lo que viene a ser Mulholland Drive, pero creedme cuando os digo que es muy, muy difícil que os guste esta película. Lynch debería pasarse al videoarte sin más que seguro que ahí estará muy contento y feliz. Al fin y al cabo, si no haces películas para que se entiendan lo más mínimo ¿Para qué las haces? Y aún digo más: ¿Quién te da la pasta para hacerlas?, y me atrevo a añadir ¿QUÉ TE FUMAS?

Lo mejor: Mal que me pese, actúan todos muy bien, la música está bien y la fotografía está bien. La escena de cama está MUY BIEN, las cosas como son.
Lo peor: Sin Jack Daniels no se aprecia la película en toda su esplendorosidad.
Conclusión: De las mejores peores películas de la Historia del cine.

Juno

Y como lo prometido es deuda (se lo prometí a Nicholas Cage), hoy voy a hablar de una gran película del cine indie de modernos: ¡Juno!
Seguro que alguno de vosotros dirá: "¡Maldito hijo de puta! ¡Serás capaz de hablar mal de una película tan bonita!" Aaaaarrgggh (rabia contenida) ¡Partiré mis gafas de pasta y te apuñalaré con las astillas!"

Pues sí. Voy a hablar de Juno. Y aunque tengáis razón en que es una película bonita, eso no es sinónimo de bueno. Creedme, tenéis que luchar contra ese efecto sedante que ofrece la belleza. Todos acabamos la película con una sonrisilla bobalicona que suministraba feromonas multicolores y anestesiantes a nuestros cuerpos, haciéndonos olvidar el pastiche que nos acabamos de tragar. Pero es momento de levantarse; y el alpiste que ayer me hizo ver todo bonito y divertido, se ha convertido hoy en resaca.

Voy a intentar ser conciso y directo. "Juno" es como un capítulo de "Embarazada a los 16" de la MTV, pero light y sin cafeína y a la que sólo le falta haberse grabado con lomográfica.

Para los que no hayáis visto la peli os hago un resumen: Juno (la chica se llama igual que la película, y viceversa) se queda embarazada de un toli. Así que decide dar al hijo que tendrá en adopción. Cuando por fin tiene al hijo y ya lo ha dado, se vuelve a arrejuntar con el toli que la dejó preñada porque se da cuenta de que es el mejor tío del mundo. Todo sale bien y cantan una canción juntos mientras la cámara se aleja. The End.
Esto ha simple vista es un coñazo, peeeeero si lo engalanamos con un ligero toque indie, desenfadado, moderno y bonito...Chan! nadie se dará cuenta de que esto es una mierda. Así que su guionista, Diablo Cody (¿Diablo Cody), que es una indie, una moderna y una desenfadada (¿y bonita? No) se pone manos a la obra para enseñarnos al mundo lo guay que es ser guay como ella.

-Toque indie: Vamos a mezclar a lo golfainas el estilo de Wes Anderson con Napoleon Dynamite. A Ghost World con Winter´s Bone. A tu prima la coja con meloinvento. (Habéis visto que referencias tan indies pongo, eh?)
-Toque moderno: Juno habla con una jerga juvenil propia de "Al salir de clase" con comentarios como: "¿Está clarinete?" (queriendo decir "¿Está claro?")...patético. Pero a pesar de su alto grado de retrasadez mental, Juno es TAN moderna que escucha Sonic Youth, Patti Smith y a Iggy entre otros. Sabe de guitarras eléctricas, de directores de cine gore underground, de payasadas varias y fuma en pipa. Ya se por dónde vas, Diablo Cody...
-Toque desenfadado: ¡Una tipografía a mano y funcionandin! Si es que..que locuelos sois.
-Toque bonito: Un mundo artificial donde constantemente suena una música indie-folk que te hará sangrar Sunny Delight por orejas. Lo que en la MTV es un drama de puta madre, en "Juno" no pasa ni media. Todo es soleado y va sobre ruedas. ¿Que tengo un hijo? Lo doy en adopción y aquí paz y después gloria. ¿Sentimientos paternales? Estoy demasiado ocupada viviendo en un mundo anestesiado.

Amigos de la amistad, ¿qué nos enseña Juno? Que si te dejas engatusar por atardeceres dorados, puedes acabar embarazada y disfrutando de películas como ésta.

Lo mejor: Ahora eres un pelín más hipster.
Lo peor: Diablo Cody. Buscadla en google. De todo sabe y de todo entiende.
Conclusión: A Juno la dejan embarazada por no tener que escucharla.