La forma del agua

Ya dije que es una pena que no esté ambientada en Navidad, así la podríamos ver todos los diciembres en Antena3. Una historia que bien podría haber ganado el Oscar en el año 1960 pero que se lo lleva en 2018. Guillermo del Toro ha estado en el lugar correcto, en el momento exacto. Tras un par de años de Oscars reivindicativos (curas pederastas, negros gayers) este año tocaba premio al espectáculo de Hollywood; y ahí estaba el mexicano de los 200 kilos con su cuento de niño pequeño.

Esta es la historia de Eliza Espósito, una mujer muda que vive en una casa llena de moho y goteras. Es pobre, y muda, y trabaja pasando el mocho en una base super secreta de experimentos y mierdas. A pesar de ser un edificio top-secret, Eliza (que es muda) y su compañera (que es negra) entran y salen como si estuviesen en su casa. 

En una de sus idas y venidas con la mopa por las salas de experimentos, Eliza, que es muda, se encuentra con El Monstruo del Lago. Y claro, empatizan. ¿Por qué? Porque Eliza, no se si nos hemos dado cuenta, es muda. El monstruo del lago no la juzga por ser muda (ojo que sensibilidad) y ambos comienzan una relación que se forja en diez minutos. El monstruo del lago se traslada a vivir a la bañera de Eliza y ahí se dan mandanga (sí, se dan mandanga) hasta que Eliza cae en la cuenta de que vive en una zona costera y lo puede devolver al mar cual salmonete.

Lo mejor: La decadencia de los Oscars. Éste año han votado por descarte, como cuando votamos en España en las elecciones.

Lo peor: En ocasiones me ha recordado a Amélie, pero en cutre. Una Amélie que no ha salido de  su pueblo, Hollywood. Encerrada en una historia manida y repetitiva pero con dinero.

Conclusión: Os juro que un poco el trasfondo de la película es retratar a la gente que no encaja del todo en la sociedad de una época determinada. Una mujer muda, un hombre homosexual, una mujer negra, un espía ruso que es buena persona y un monstruo del lago. Toca todos los palos.

Blade Runner 2049

Vamos a ser serios, Blade Runner, la original, es espesita. Cualquier persona con criterio que se plante delante de la pantalla sentirá un leve escozor de tedio a los escasos primeros cinco minutos de la película. Ya ahí depende del bagaje de cada uno de apreciar sus cualidades (que las tiene, y muchas) o dejarse llevar por la somnolencia. Pero se le perdona, ¿verdad? Hay que respetar a los mayores y tener en cuenta que se rodó hace más de 35 años. Además, siempre he sido muy fan del "futuro ochentero"de coches voladores y americanas con hombreras.

Hablemos ahora de Blade Runner 2049. Para empezar, qué ganas de pillarse los dedos. Y es que el año 2049 está a la vuelta de la esquina; coches voladores, implantación de recuerdos, software con sentimientos, replicantes, mundo semi apocalíptico... De verdad, no hubiese costado nada llamarla Blade Runner 3049 y vas con margen. Ya bastante estamos sufriendo para igualar el futurista 2015 de patinetes voladores y zapatillas que se atan solas los cordones que planteaba Regreso al Futuro 2. No nos metáis tanta presión que se nos echan encima los años.

Voy a hacer mi propia porra para ese año. Vaticino todavía mayoría de coches de gasolina sobre los eléctricos, pantalones de campana (esto es cíclico), Google glasses o similar y Fifa 2049.

Ryan Gosling es un replicante. Esto se sabe desde el principio. Primero por su ya de sobra conocida escasa expresividad y segundo porque le mete una mano de hostias al mismísimo David Batista en el minuto uno. 

Como he dicho, Ryan Gosling es un replicante que "retira" (ajusticia) replicantes antiguos. Es como las actualizaciones de Apple, no hay piedad con los terminales antiguos. Hasta que un buen día le da por creerse el centro del Universo. Piensa que es el primer replicante de la Historia nacido de forma natural a partir de otro replicante. Es tal la película que se monta que va a visitar a Harrison Ford, aunque realmente, la razón de su visita no es otra que la de dar una excusa para sacarle en pantalla y que la película tenga más tirón. 

Entre los dos, consiguen hacer bulto durante casi 3 horas de película y finalmente descubrir quién es en realidad la auténtica primogénita replicante: Una mujer burbuja que solo puede tener contacto con otras personas a través de un cristal. Auge y declive del imperio replicante en una tarde.

Y pensaréis, ¿da para tanto esta película? Sí. El director Dennis Villeneuve es capaz de llenar de humo todas las escenas y sacar adelante horas de película con tan sólo cuatro actores. Hipnotizando con bellos paisajes y sobrecogedores ambientes generados por ordenador, es el plus principal con el que cuenta esta película con respecto a la original de 1982. Es más, está tan vacía, que el malo (sí, es una película con malo), a pesar de ser el dueño del mundo y fundador del mayor emporio de la historia, sólo tiene una empleada. Solitaria empleada que persigue a nuestros protagonistas hasta que muere. Ya entonces acaban las hostilidades y el malo malísimo desiste.

Lo mejor: Hay tanta niebla argumental y ambiental, tantos vacíos y deja tantas lagunas finales que es admirable ver cómo éste director saca adelante (y con críticas favorables) sus últimas películas.

Lo peor: Películas de casi 3 horas, capítulos de series de casi 1 hora... Ya está bien, dejadnos vivir.

Conclusión: Volviendo al tema de los pantalones de campana que he comentado antes. Hace poco vi a una chica llevando unos campana. Pero con estilo, una moderna, no la típica persona que ha vivido de espaldas a las modas y lleva pantalones campana porque son los mismos que llevaba en 2005.

En ese mismo instante me di cuenta: Están volviendo. 

Stranger Things

Me he venido arriba y he llegado a opinar que Stranger Things es la mejor serie original de Netflix. No es verdad (tampoco he visto todas), aunque posiblemente no ando lejos. Y es que en Netflix no es oro todo lo que reluce. Las millonarias campañas publicitarias y las vagas opiniones de los trillones de nuevos expertos en series hacen que Narcos, Daredevil y House of Cards sean la nueva Santa Trinidad catódica. Por eso vengo a defender Stranger Things y, aunque hable mal de ella, es la única que, de momento, se ha ganado un milmillonésimo milímetro cuadrado en mi corazón.

Antes de empezar, y aprovechando que se acerca Stranger Things 2, me vais a permitir una reflexión: Recomendar series se ha convertido en la piedra angular del cuñadismo ilustrado.

"¿No has visto Stranger Things? No me lo creo. Está muy bien, te la recomiendo".

Empecemos con la serie. Stranger Things va de raros, pero no de cosas raras, si no de personajes raros. Un casting muy atinado que ofrece un elenco de gente peculiar a la que, en menos de lo que esperas, se le coge cariño. Los protagonistas son unos niños. Niños raros. Con cara de filicarpio, un negro que parece un señor mayor, otro sin dientes y operado de la gorra y uno canijo. Un macarra a lo Danny Zuko, pija a lo Sandy Olsson, un hermano mayor a un paso de Columbine y un policía con un pasado triste que le consume. Todos ellos girando alrededor de Eleven, una niña con poderes psíquicos. Pero en el pedestal de los majaras, la reina de todos los frikis, la madre de todos los monstruos, solo puede ser una. Winona Rider.

Con este plantel se conforma una historia de ficción bastante llevadera. Dejando más poso por sentimiento que por guión; sus entrañables personajes ochenteros ciegan la razón.

Y es que el éxito radica en llegar a la fibra de los espectadores. Espectadores que añoran el pasado. Su juventud. Los 80. Una época donde lo petaban, donde eran los números uno en nada pero en todo a la vez. Un filón para Netflix.

Esa brecha generacional a la que ahora solo les queda una vida de fachada, de cara a facebook y de impresionar con lo poco que les da la vida. Un intento de ocultar penurias con admiración social infundada en supuestos conocimientos seriéfilos.

No seáis así, treintañeros / cuarentones. No vayáis de listos con las series. No recomendéis series de Netflix. "¿No has visto Stranger Things? No me lo creo. Es un rollo E.T. o (bonustrack) Super 8. Deberías verla"

Cállate la boca, Stranger Things tiene un poco de Stalker de Tarkovsky, de Under the Skin (si no la habéis visto, es la que sale Scarlett Johansson desnuda) o de Déjame entrar de Tomas Alfredson, pero NO de Super8. Payaso.

Lo mejor: Es verdad que sí que tiene un poco de E.T. El Extraterrestre. A Eleven la disfrazan igual que cuando disfrazaban a E.T.

Lo peor: Al principio muere una adolescente y, a pesar de ser una adolescente gigante, nadie parece echarla en falta.

Conclusión: Recomendar series de Netflix es como recomendar cafés del Starbucks.

Batman vs Superman

Si miras bien en Google Maps puedes ver que Gotham y Metrópolis hacen frontera. Toda la vida viendo a Batman y Superman y no sabíamos que estas dos ciudades eran el Villarriba y Villabajo de DC; pero en lugar de con Fairy, con superhéroes. Obviamente, "mucha polla en tan poco corral" (San Mateo 14,16) .

La película es escandalosamente larga y, contra todo pronóstico, demasiado enrevesada. El tema principal es que Superman arrasa. Hace y deshace a su antojo, que para eso es el último hijo de Krypton. Si salva a la gente de una gran amenaza, porque los salva; si no hace nada, porque no lo hace. Nunca llueve a gusto de todos, y esto hace mella en el sensible corazón de Clark Kent. De hecho, para el director de la película, Superman es un personaje más temido que amado. Una especie de Don Vito al que hay que besarle la mano no vaya a ser que le de por aplastar vidas.

En cierto modo, no se aleja del espíritu americano: Superman es un inmigrante que nunca fue invitado al país de las barras y estrellas. Un espalda mojada al que no tienen más remedio que reírle las gracias, pero al que de buena gana le deportarían a Guantánamo.

Por otro lado está Batman, el Caballero Oscuro, el Donald Trump enmascarado enarbolando la bandera de las libertades americanas. Mucho habla del peligro que representa Superman para la Humanidad, aunque en realidad ese discurso lo único que pretende es esconder la caca de sus calzoncillos al ver que la silueta del Hombre de Acero hace sombra sobre su piscina. De este modo, comienza una clásica "campaña del terror" para advertir a la población yankee del peligro que supone el arma de destrucción masiva que esconde Superman bajo sus calzones.

Aquí entra en juego Lex Luthor, el enchepado imitador del Joker que se encarga de crear la chispa necesaria para que nuestros dos héroes se torteen. Ahora llega el dilema: ¿No es Batman un mindundi al lado del Hombre de Acero? Sí, si lo es. Por eso Batman no va a pelo al combate. Haciendo caso al consejo español universal de "coge un palo o algo", se planta delante de Superman con una buena estaca. Una estaca de kryptonita.

Obviamente esta pelea no da para mucho. Hostia para arriba, hostia para abajo, no queda bien que nadie mate a nadie. Pero como alguien tiene que morir, casualmente por allí pasaba a comprar tabaco un monstruo aterrador. Mal día para salir de casa. Superman y Batman dejan de lado sus rencillas y unen fuerzas para, junto con la ayuda de Xena, la Princesa Guerrera, que también pasaba por allí, meterle una solfa de catálogo a nuestro querido monstruo random. 

Batman y Superman hacen las paces y se besan en la boca mientras Wonder Woman mira.

No en serio, Superman se muere.

Lo mejor: Bruce Wayne descubre que entre nosotros viven superhéroes camuflados. Wonder Woman está de cajera en un Mercadona, Aquaman es registrador de la propiedad... Todos esperando su turno para que DC llame a sus puertas y rodar una peli.

Lo peor: No es Xena, es Wonder Woman.

Conclusión: Superman muere, sí. Pero de soslayo, como mueren Jon Nieve, Jesucristo o Goku.

Gravity

Es difícil entender cómo ha llegado esta gente a orbitar alrededor de la Tierra. El reparto de Gravity, en representación de los grandes intelectuales espaciales, es el siguiente.

#1 Matt Kowalski (George Clooney): Ya sabemos todos cómo es George, con su eterna sonrisa de soslayo y aires de petarlo por donde pasa. Está bien que vayas de sobrado si robas casinos en Las Vegas, si eres Batman o si eres médico de urgencias; pero no si estás en medio de la nada. No tiene sentido, nadie te puede ver. Pero no podemos cambiar a George.

Y es que el amigo Clooney por lo visto vive en el espacio. Anda (flota) como Pedro por su casa. Se ha debido de comprar un adosado en la Luna y ya poco le sorprende a ingravidez cero. Es tal su autosuficiencia que ya ni curra ni nada. Mientras sus compañeros se dedican a arreglar la nave, él se dedica a deambular con su traje autopropulsado. De hecho la NASA ha aceptado su rol y ni le preguntan ni nada. Se limitan a escuchar sus historias y gracietas interestelares.

George Clooney lo revienta. Ni suda ni se pone nervioso. De hecho, su nivel de sobradez le hace ser inmune al miedo ante la muerte. A la deriva, flotando inerte hacia la infinita soledad, desprende una paz impropia de alguien que va a ser engullido por el resto de los tiempos en el espacio exterior. El espectador obviamente no siente pena por su muerte. De hecho, se va tan de sobrado que dudas si se va a morir o es que realmente se va a echar la siesta a la galaxia vecina. George sonríe, nosotros sonreímos. Está en casa.

"Me voy pero vosotros aquí os quedáis, pringaos".

#2 Astronauta aleatorio: Este es un astronauta que sólo sale de espaldas y de lejos. Obviamente está hecho a ordenador para abaratar. Su prematura muerte no pilla por sorpresa a nadie.

#3 Ryan Stone (Sandra Bullock): Es el contrapunto de Yorch (Clooney). Mientras éste era un semidios espacial, Sandra es la becaria en su primer día. Hagamos un resumen del film desde el punto de vista de la señorita Bullock.

Sandra se levanta temprano para ir a limpiar las instalaciones de la NASA en Cabo Cañaveral. Mientras está pasando la mopa en la cabina del cohete espacial, éste despega con ella dentro. Junto a Sandra viajan George Clooney en calzoncillos y un señor hecho a ordenador.

En su primer día en el espacio, Sandra sale con el traje de astronauta a sacar brillo a los paneles de la nave, con tan mala suerte que una lluvia de chatarra espacial mata a su extraño compañero a ordenador y provoca que George Clooney tenga que perder la vida para salvar la de Sandra.

Desde ese momento, los mediocres esfuerzos de nuestra recién diplomada cosmonauta se centran en regresar a la Tierra. También he de decir a su favor que el nivel de infortunios a los que tiene que hacer frente es bastante desproporcionado. Aún así, con desgana y ayuda de los manuales de uso de la NASA, consigue regresar a la Tierra y acudir a su trabajo nocturno como striper en Palm Beach.

Lo mejor: La esperanza que da ver cómo se puede pilotar una nave espacial tirando de instrucciones de uso. Cosmos, allá voy.

Lo peor: Sandra Bullock, con su torpeza, se convierte en la primera cosmonauta capaz de provocar un incendio devastador en la estación espacial internacional a base de darse golpes contra las paredes.

Conclusión: Nadie llora la muerte del astronauta aleatorio hecho a ordenador. Me parece de una insensibilidad tremenda tratarlo como un peatón aleatorio del GTA. Ojalá hubiese muerto Sandra Bullock y que se salvase él. Un poquito de tacto, por favor.

Ant-Man

Tenía grandes expectativas puestas en este pequeño superhéroe. El Hombre Hormiga significaba un esfuerzo por parte de Marvel para plantear algo distinto. Aún así, a pesar de toda la ilusión, de la gran campaña de marketing y del gran potencial, yo sabía, aunque no quería reconocer, que Ant-Man iba a ser el mismo rollo de siempre.

Marvel está acomodado. Ha hecho un amago de cambio pero pronto ha reculado. Pero la culpa no es suya, ¿para qué innovar si aquí lo que nos mola es ver el poderoso y torneado brazo de Hulk dando hostias? Aquí el problema lo tiene el público.

Así es, con cada película nueva, nos defraudamos a nosotros y a la vez matamos un poquito a Marvel. Y lo peor es que no nos damos cuenta. Esto es como beber todos los días leche porque nos gusta mucho. Al principio todos contentos; nosotros tenemos lo que queremos y el granjero feliz porque obtiene beneficio. Pero si no paramos, llegará un momento en que la vaca reviente mientras a nosotros nos sale la leche por las orejas. Y todavía señalaremos al granjero por haber matado a la vaca. Lo que sea con tal de no reconocer que éramos unos drogodependientes lácteos.

Y es que manda huevos que después de X-Men, Spiderman, Daredevil, Hulk, Elektra, Los Cuatro Fantásticos, Iron Man, Wolverine, Thor, Capitán América y los Guardianes de la Galaxia, salgamos de ver los Vengadores y digamos: "No está mal... más o menos lo mismo de siempre pero está entretenida". ¿De verdad? ¿Más o menos lo mismo de siempre? ¿Cuánto más tenemos que beber para explotar?

Pero el colmo no es eso. Lo que ya es la hostia es salir de ver Ant-Man y decir: "Se les ha ido la olla, es demasiado parodia". ¿Véis como nos merecemos lo peor? Que no os extrañe que nos caguen en la boca todos los días (soy un poeta).

Si lo que queremos ver es a Tony Stark haciendo chascarrillos mientras fantaseamos con dejar de ser unos jodidos frikis y poder lucir su perillita de panoja, pues perfecto, pero no exijamos más porque no lo merecemos. Ahora, a hacer tiempo encerrados a oscuras en la habitación viendo porno delante del ordenador hasta que estrenen Vengadores: Infinity War.

Ant-Man ha hecho una leve intentona. Un amaguillo de hacernos olvidar la eterna pesadumbre del Capitán América. Pero claro, que si el malo no está a la altura, que si los secundarios son muy cómicos, que si hay una historia familiar de fondo (por muy mierda que sea), que si el protagonista no es serio... pues nada, a volver a Asgard. Un soplo de aire fresco que se va para no volver. Pero es que hay que tener amplitud de miras para apreciar lo bueno.

Lo mejor: Siempre he sido fan de "Atom", un superhéroe de DC, que podía reducirse hasta el tamaño de un átomo. Para mí es imparable. Meterme por la nariz de alguien para, una vez dentro, expandirme sería un sueño. El Hombre Hormiga ha sido lo más cercano que he podido ver hasta la fecha en un cine.

Lo peor: En mi infinito enfado, no he hablado nada de la película. No os engañéis, es esperanzadora pero sigue siendo la misma gañanería. Ant-Man es un parguela, un delincuente elegido por Michael Douglas para llenar el vacío del hijo que nunca tuvo. En un acto de insensata confianza le da el traje de Hormiga para que salve al mundo. Obviamente Ant-Man es bueno y hace lo que le dice Michael Douglas. Un Michael Douglas que sale mucho en la peli, debe ser que le han tenido que pagar bien y había que amortizar. Ant-Man lo hace todo bien y se gana la confianza de su hija, su ex-mujer y el nuevo marido de ésta, el protagonista de "Rompe, Ralph". 

Conclusión: El que maneja aquí es Michael Douglas, que tiene un WhisperXL con el que da órdenes a las hormigas.

Vengadores. La era de Ultrón

 La era de la Caspa ha llegado a la gran pantalla. Hemos llegado al punto de "échame lo que sea que me lo trago aderezado con salsa rosa".

Y es que en cierta medida "Vengadores" me recuerda al formato televisivo de los programas sensacionalistas que tanto nos gustan en España. Éstos "Sálvame Deluxe" hollywoodienses han sido capaces de sentarnos delante de la pantalla y secarnos el cerebro durante un par de horas. Ya da igual lo que nos cuenten, nos han vendido la trama antes de la publicidad y esperamos pacientemente a ver más de lo mismo una y otra vez.

Y es que, tanto los "Vengadores" como "la Noria" se rigen por las mismas premisas. La Santa Trinidad sobre la que se cimenta un imperio de caspa y sangre.

1. Hostias. Lo básico, lo que el público quiere. Hostias para desayunar y hostias para cenar. ¿Que hay que rellenar? Hostias. ¿Que hay que ligar escenas? Kiko Matamoros. ¿Que hay qué? Pum. El alfa y el omega de ambos formatos. Ver recibir a otros hace que los tontos nos sintamos mejor. Psicología básica de la felicidad.

2. Receptor. Obviamente, para justificar tal cantidad de ira, tiene que haber un foco receptor en el que descargar los camiones de tortas. Pero no hace falta que el pelele receptor sea nadie especial; nos vale cualquier pelacañas. De hecho, cuanto más débil, más sangra.

En este caso el receptor de ataques y cotilleos es Ultrón, un friki de usar y tirar. El Paco Porras de la maldad. Un pobre hombre que hemos creado de la nada, le hemos subido al ring, le hemos inflado y que pase el siguiente. Con mofa incluída de la coletilla "La era de Ultrón". Una era de una semana.

Y es que este Toni Genil metálico no es más que un virus de internet. Un niño rata de Youtube que no es capaz de destruir el pueblo más recóndito del culo de la URSS. Un enemigo con unas capacidades tan limitaditas es el blanco perfecto para Thor, IronMan y el resto de tertulianos.

3. Emisor sensible. Esto es la vuelta de tuerca, la innovación para empatizar con el espectador. Viene a ser cuando Belén Esteban se hace la prueba del polígrafo y destapa sus secretos de alcoba. Es la única forma de humanizar al emisor de tanta maldad para que sigamos apoyándole en su cruzada de tortas indiscriminadas.

En el caso de los Vengadores, esta vez vemos sus secretos más íntimos y personales. La dura infancia de Viuda Negra, el amor perdido del Capitán América, la familia escondida de Ojo de Halcón... todo un repaso al "Cuore" de Marvel.

Y de esta forma, otra vez más, nos hemos sentado delante de la pantalla a ver un vaivén de vidas vacías. Un programa más en el que esta vez el personaje invitado era Ultrón, el ex-marido de la prima del apoderado de Ortega Cano. Espero ansioso el nuevo programa "Vengadores 3" y ver quién es el famoso que se deja linchar públicamente.

Lo mejor: Marvel se está quedando sin super héroes, por eso la próxima maravilla con la que nos deleitarán será con el Hombre-Hormiga.

Lo peor: Mercurio, el veloz ladrón de cobre enchandalado.

Dato histórico: En el año 2007, el programa "Aquí hay tomate" decidió hacer una encuesta entre sus espectadores para delucidar cúal era la mejor canción de Bibi Andersen. Ganó el temazo "Sálvame", el cual daría nombre y sería tema de cabecera del siguiente programa de Jorgeja. Ya podéis presumir de conocimiento en vuestra próxima entrevista de trabajo.

Rarezas y caras B

Era cuestión de tiempo. Mi segunda entrada en el blog aficciones.net no ha sido aceptada. Así que aprovecho mi propio blog como basurero de descartes. No sigue el mismo estilo del resto entradas pero en el fondo no deja de ser una crítica a las maravillas que nos hace ver Hollywood. Disfrutad y leed lo que otros no pueden.

EPÍLOGO

Hoy escribo mis últimas líneas. Este anciano en el invierno de su vida quiere dejar un último legado antes de que las sombras crepusculares apaguen su luz interior. Tembloroso, me apresuro a compartir el relato de lo que un día fue mi miserable vida.

Mi nublada mente apenas es capaz de recordar algún leve esbozo de mi niñez o adolescencia. El rostro de mis padres no es más que una imagen borrosa y lejana. Gran parte de mi demencia se debe a un alto consumo de estupefacientes. En realidad, la primera imagen que tengo de mi persona es la de un hombre ya adulto, sin oficio ni beneficio, que mataba el tiempo fumando hierba sin importarle en qué día vivía. Sin esperanzas ni sueños en la vida, tiré a la basura mis mejores años. Sin familia o amigos, sin empleo ni ilusiones,  la vida se me escurría entre los dedos tirado en el agujero sombrío que me servía de hogar.

Hasta que una fatídica noche, la cruda realidad llamó a mi puerta. La Guerra. Fui sacado a la fuerza de mi agujero y  reclutado por una pequeña avanzadilla de milicianos con el fin de luchar por una causa totalmente ajena a mí. Para ellos, yo no era más que un instrumento. Un mero utensilio que no dudarían en abandonar cuando no fuese útil para sus intereses.

Mucho antes incluso de plantar batalla comenzó mi particular martirio. Caminé hacia el frente cientos de kilómetros totalmente descalzo, expuesto a los climas más extremos. Fui víctima de contínuos ataques racistas y sufrí el desprecio contínuo por parte de mis compañeros de viaje debido a mi físico. Pero todo esto no era más que el preludio de lo que estaba por llegar. Me esperaba el horror.

Me vi inmerso en la más cruda de las batallas jamás vista hasta el momento. Ejércitos llegados de los cuatro puntos cardinales movidos por la llamada de la codicia. Todos dispuestos a masacrar por un puñado de monedas. Una pesadilla movida por el oro y el racismo. Me vi obligado a cometer acciones de las que no estoy orgulloso. En estado de shock, luché y maté en las trincheras de un campo de batalla hostil. Y en el sinsentido de esa guerra, murió la persona que fuí. Si algo bueno quedaba de mí, yace ahora entre el barro y la sangre de soldados caídos. Acabada la batalla, me invadió una inexplicable sed de avaricia. Así, tras robar, expoliar y saquear, fuí de los pocos afortunados que pudo regresar a su hogar. Un hogar donde nadie me esperaba.

El regreso fue duro. Extenuado, tuve que presenciar cómo mis vecinos y familiares lejanos asaltaban mi casa. Pero ya nada me importaba. Volví al agujero de la autodestrucción. Nunca conocí el amor. Durante años, mis únicos compañeros fueron las adicciones y el botín que robé en la guerra. Una reliquia que a la larga sería reclamado por sus derrotados dueños.

Así, por culpa de mi infinita codicia, traje la guerra hasta la puerta de mi casa. Un poderoso enemigo que venía a reclamar lo que una vez le arrebaté. Pero ya era tarde para mí. Tarde para enmendar mi error. Yo ya era un anciano que contaba sus días. Ya no quedaba vida en mi interior. Así que, antes de retirarme a la antesala de la muerte y escribir estas líneas, cargué todo el peso de mi error en la única persona que me tuvo algo de afecto. Mi sobrino Frodo.

Historia de una ida y una vuelta, 

un relato de Bilbo Bolsón.

Interstellar

A Christopher Nolan se le ha ido la olla. Ha alcanzado un nivel superior y ahora parece ser que es astrofísico. Y como le han debido de dar beca en la NASA, ha decidido darnos a todos unas lecciones de superficial realidad.

Muy bien el detalle de que en el espacio el sonido no se propaga lo suficiente como para ser audible. No es necesario que me pongas cien planos en "mute" de cosas que supuestamente harían ruido. Muy guapo el agujero negro. Sí, ya he leído que te ayudó no se quién a diseñarlo y ha asombrado a la comunidad científica por su realismo. ¿La dilatación del tiempo en campos gravitatorios extremos? Aham. ¿Que Matt Damon está panceta? Hace tiempo que vimos el anuncio de Nespresso. ¿Gravitones? ¿Neutrinos? ¿Fotones? ¿Gritones?

Pero mientras Nolan echaba cuentas para calcular con minutos y segundos cuánto se tarda en llegar a Saturno, se le olvidó el guión en su casa de la Tierra.

Pero, ¿es que no hemos aprendido nada en estos años? ¿Quién es ese tal guión que parece que siempre tiene que estar? Maestría detrás de la cámara, rigor científico, un buen fajo de dólares y una epicidad infundada por sus casi tres horas de metraje son más que suficiente para llevar a cabo una patochada de niveles cósmicos.

Sin duda es de las películas que más aturdido me ha dejado en los últimos años. No se si es que a mí se me ha nublado la mente y es un peliculón o que realmente alguien se está riendo de nosotros. Yo creo que es lo segundo.

Por lo visto Matthew McConaughey (intenta escribirlo sin la ayuda de Google) es el alfa y el omega. Es el primer granjero galardonado con un Nobel. Compagina la recogida del boniato con una ingeniería aeroespacial. Lo que le pasa es que sale poco de casa y por eso no se da cuenta de que entre sus campos de maíz hay escondida una base super secreta de la NASA. Obviamente, después de llevar 45 años viviendo allí, era cuestión de tiempo que la descubriese.

He aquí el meollo de la cuestión. La NASA anda corta de astronautas y meten al amigo Matthew en una nave para buscar planetas habitables en otras galaxias. Pues ya lo típico, aventurillas en el espacio aderezadas con agujeros negros y alocadas paradojas temporales.

Pero Matthew lo revienta tanto y es tan dueño y señor del espacio y del tiempo que, en lugar de descubrir otro planeta, lo que descubre es ¡la Quinta Dimensión! Una quinta dimensión que se encontraba escondida detrás de la estantería de la habitación de su hija. Algo bastante decepcionante el hecho de ser una especie de semiDios con un increíble poder acotado a unos pocos metros cuadrados.

Total, que gracias a Matthew, la Humanidad se hace dueña y señora del espacio, el tiempo y la gravedad. Que se aparten las reglas que rigen el Universo que aquí vengo yo.

Lo mejor: Que la hija haya salido al padre y sea ingeniera aero espacial del universo.

Lo peor: Que el hijo haya salido al padre y sea un granjero analfabeto que viste petos.

Conclusión: Dominada la quinta dimensión, se puede decir que la Humanidad ya se ha pasado la vida.

Under the skin

He de reconocer que fui a tiro hecho. Antes de sentarme a ver la impasible cara de Scarlett Johansson durante 108 minutos, me leí un par de críticas y sinopsis. Gracias a mi hábil adelanto al devenir del futuro, pude hacer frente al desnudo de la protagonista sin demasiados sobresaltos y, lo que es más importante, pude seguir el desconcertante guión de la mejor manera posible.

Parece ser que Scarlett es una viajera del espacio. Una extraterrestre que viste ropajes de puta muerta (no es una forma de hablar). Scarlett también tiene un jefe. Una especie de "chulo" que la manda a hacer maldades por él. Este colega está representado por el estereotipo de la dureza. Un motorista taciturno que va siempre vestido con el mono de motorista y echa miradas de reojo.

¿Y a qué debemos la visita de Scarlett a nuestro querido planeta? A ligar y matar.

Nuestra sosa protagonista, cual pervertida, se dedica a patrullar las calles en una furgoneta en busca de hombres a los que camelar. Obviamente, Scarlett y su folloneta son reclamo más que suficiente para que solitarios hombres con graves problemas de dicción caigan en la trampa.

Así es como nuestra rubia intergaláctica teñida de moreno engaña a sus confiadas víctimas y, de una forma muy poética, acaba con sus miserable existencia.

¿Con qué motivo Scarlett embauca hombres para luego matarlos? Eso ya hay que preguntárselo a su jefe, el motorista taciturno.

Pero tras unas cuentas incursiones furgonetiles, llegamos al loquísimo giro de guión. En una de sus cacerías nocturnas, Escarlata se encuentra con un hombre con una deformidad física. En ese momento la implacable asesina venida de las estrellas ¡siente piedad! Oh, los sentimientos y emociones humanas... su negro corazón comienza a latir.

Es aquí cuando decide abandonar el camino de la masacre humana y acercarse al complejo entramado emocional de los humanos. Grave error. Lo que no sabe es que a los humanos nos das la mano y te cogemos el brazo.

No hace falta decir que las poderosas garras de la maldad humana consigue convencer a nuestra vecina intergaláctica que este no es sitio para una pobre y desvalida sosainas. Para los que sois más despistados, esta es la parte de pensar de la película. Ya sabéis, el bien, el mal... esas cosas. Al final, ¿quién es la víctima? Tachán. Piensa. Fin.

Lo mejor: No me creo que un ser venido desde años luz de distancia tenga que recurrir al sucio truco de la furgoneta y los caramelos para secuestrar gente. Grande, señor guionista.

Lo peor: El penoso momento en que mata a un surfista de una pedrada (sí, de una pedrada, volvemos al tema de "ser venido del espacio al que se le presumen medios tecnológicos") y su posterior arrastre por la playa quita bastante temeridad al personaje de Scarlett.

Conclusión: A pesar de los consejos de mis padres, yo me hubiese subido a la furgoneta.

El juego de Ender

Antes de nada he de aclarar un par de cosas. Lo primero es que NO me he leído el libro. Posiblemente haga mofa o burla de temas que en el libro si están bien desarrolladas. Pero no estoy hablando de libro (que tengo entendido que es excelente) sino de la película. Y en segundo lugar, voy a contar el final y tal, así que si no queréis que desvele nada absteneros de leer. Dicho esto, empiezo.

El mundo está en peligro. La vida en el planeta Tierra pende de un hilo. Una invasión extraterrestre amenaza nuestra especie. Son... polillas!

En un futuro a medio-largo plazo nos visitarán estos habitantes del hiperespacio, más conocidos como "Insectores". Estas polillas de tres metros, en realidad, tienen su corazoncito. No vienen a matar, simplemente a crear una colonia. A unir lazos entre hermanos. A estrechar vínculos.

Obviamente los humanos somos muy nuestros y no necesitamos que venga nadie a ofrecernos una mano amiga. Así que a base de tiros y bombas conseguimos echarles amablemente.

Los Insectores, al ser una raza superior, cogen la indirecta y deciden no volver a molestarnos. Se van a su planeta, se buscan otro sitio para crear su pequeña y pacífica colonia y continúan comiendo ropa felizmente. Pero aún así los humanos seguimos con el runrún en la cabeza. Porque sí. Porque nos puede el resquemor. Se van a cagar, hombre.

Así empieza la Época del Rencor. Gastamos todo lo que no tenemos y más en crear naves espaciales y cañones mega atómicos para dar un escarmiento. Hay un momento en el que incluso se dice el precio de una de las naves. Para que se vea que aquí se hacen las cosas bien. Con el dinero por delante.

Pero tanto gasto en armamento inverosímil pasa factura. Es por eso que el ejército tiene que estar formado por niños. Mano de obra infantil con contratos de prácticas.

Uno de estos niños soldado es Ender. Un chavalito de unos catorce años con bastantes horas de Playstation a sus espaldas.

A Ender le ven buen potencial y por eso deciden que puede ser "el elegido". Lo clásico. Es por eso que lo reclutan para una especie de mili intensiva. Gracias a un puñado de entrenamientos pasa de Don Nadie a Generalísimo por la Gracia de Dios en cuestión de días. Así, con toda la confianza, se pone a las órdenes de Ender todo el mega ejército de la Tierra para ir atacar el planeta de los Insectores.

Total, que en veinte minutos Ender extermina a toda la raza de Insectores. No deja ni el planeta en pie. Aquí se produce el "giro inesperado". "Oh no, he sido el responsable de millones de muertes de forma inconsciente porque me creía que era una simulación. Estoy desolado" ¿No era precisamente para eso por lo que se estaba entrenando?

Casualmente, a menos de diez minutos a pie de la base militar donde está Ender, vive la última polilla reina. La última y única superviviente de su raza. Ender decide llevársela a otro planeta para criarla, cuidarla, casarse con ella y reproducirse (recordemos que es una polilla gigante) cual futuristas Adán y Eva. 

Fin

Lo mejor: El autoconvencimiento americano de Guerra Preventiva.

-"Matad a sus familiares, quemad sus casas y arrasad sus campos"

-"Pero Señor, si no nos han hecho nada"

-"Por si acaso"

Lo peor: Ender es un psicópata que tira la piedra y esconde la mano. Qué fácil es llorar después de asesinar a toda una raza.

Conclusión: Con tan sólo catorce años, Ender adelanta a Hitler y Stalin en puntuación y se corona como líder provisional de la Genocida´s World Series.

After Earth

Will se ha cansado. Normal. El gremio de actores se hunde. Julian y Bella marcan el camino. Rostros pétreos inundan las pantallas. ¿Por qué esforzarse en actuar? Will ha dicho basta. Si ahora los actores se mueven menos que el caballo de un fotógrafo, él no iba a ser menos.

Así, tenemos al gran Smith que se marca la película entera tumbado y sin mover un músculo de la cara. Con dos cojones. Dí que sí. Que para eso tenemos más categoría que muchos. Ha sido el príncipe de Bel-Air, Muhammad Ali, el agente J... y si ahora lo que se lleva es no actuar, pues así sea. Y yo que le alabo.

De este modo, Will Smith se malmete en el papel del "Ranger" Cypher Raige. Un alto mando del ejército con serios problemas de comunicación y empatía.

El señor Cypher pasa olímpicamente de su familia, pero para poder pasar más tiempo con ellos decide retirarse. No sin antes realizar una última misión que, a priori, se antoja facilonga. Es por eso por lo que se lleva consigo a su hijo (en la ficción y en la vida real) que está estudiando para ser Ranger, siguiendo los pasos de su padre y de Chuck Norris.

Pero, horror, durante el viaje se complica la cosa. La nave espacial en la que viajan sufre un accidente y tienen que aterrizar en, ni más ni menos... La TIERRA!!!

Por lo visto, los humanos tuvimos que emigrar de la Tierra porque se volvió un sitio chungo. La Naturaleza se reveló contra nosotros y sólo desea nuestra muerte. Aparecieron nuevas especies de animales a cada cual más asesino que el anterior e incluso el aire se volvió irrespirable (¿?). Es en este paradisíaco paraje donde se derarrollará la acción.

Durante el aterrizaje muere toda la tripulación de la nave excepto (casualmente) padre e hijo. Will está mayor y no se puede mover, así que su supervivencia dependerá de Jaden Smith.

Gran responsabilidad para nuestro inexperto y canijo Ranger. No sólo la de ir en busca del localizador para pedir ayuda, sino la de soportar todo el peso de la película.

A partir de aquí, lo de siempre. Escenarios como los de Avatar. Jaden arqueando las cejas perennemente. Animales peligrosos. Acción. Dinamismo. Tensión. Carreras. Riesgo. Muerte. Desolación. Marketing. Dinero. Familia. Ecologismo. Amistad. Hiperespacio. América. Rap. Carlton Banks.

Y todo esto, bajo la atenta y orgullosa mirada de un padre que está criando un monstruo. Un Will Smith que ya está empezando a relegar todas sus responsabilidades en favor de su hijo. Mal Will. Tu hijo, de momento, no mola. No hay nada peor que la ceguera de un padre sobre su hijo. ¿No ves que tiene las orejas de soplillo?

Lo mejor: Jaden mejorará. Mirad fotos vuestras de cuando teníais su edad. Erais unos tolis. Y lo sabéis.

Lo peor: Dentro de cinco años miraréis fotos actuales y pensaréis: "Joder ¿yo era así?". Es decir, la sombra de ser un toli se cierne sobre nosotros y nos acompaña toda la vida.

Conclusión: En la crítica anterior omití esta sección de "lo mejor/lo peor" y por ello recibí duras quejas. Por lo general esta sección poco o nada tiene que ver con lo que hablo en la crítica, por lo que me lleva a pensar que os vale con cualquier gracieta que ponga aquí. Así que aquí va: "Will Smith, Was Smith en Canarias." Payasos.

Hansel y Gretel: Cazadores de brujas

Esta es la historia de Hansel y Gretel. Dos hermanos alemanes superdotados de mediados del Siglo XVIII. A ellos les debemos algunos de los grandes inventos de la Historia como puedan ser la invención de la insulina, de la dinamo, del desfibrilador, el plástico imitación a cuero y gran parte de armamento moderno.

Pero a pesar de ser los Leonardo da Vinci de su época, Hansel y Gretel deciden llevar su vida por otros derroteros.

Así comienza una poco provechosa carrera como cazarecompensas. Un trabajo que les aporta más penurias que éxitos. Porque la verdad sea dicha, Hansel y Gretel son unos cazadores de brujas con muy poquito arte. 

- "Hemos descubierto la electricidad, Hansel. ¿Comenzamos una nueva era en la Historia de la Humanidad o mejor nos dedicamos a matar brujas."

- "No tenemos ni puta idea de matar brujas, Gretel."

- "De pequeños tuvimos suerte y matamos una..."

- "Bueno pues venga dale."

Como ya va siendo costumbre en películas de esta calaña, no me suelo enterar muy bien de la historia, pero bueno, más o menos el rollo es este. La que viene siendo la líder de las brujas descubre una pócima que les otorga inmunidad ante el fuego. Más adelante veremos que ese descubrimiento es una gilipollez porque a las brujas las matan de todas formas y colores excepto quemándolas. Pero bueno, la bruja líder está empeñada en esa pócima. Pero para llevarla a cabo, primero tiene que matar a una barbaridad de niños. Aquí entran en juego Hansel y Gretel que, a trancas y barrancas, intentarán frustrar los malvados planes de las brujas.

Al final, los hermanos caza brujas tienen que tirar de tecnología impropia para la época. Así, durante el aquelarre final, se presenta Hansel cargado hasta las cejas de armas para ajusticiar sin piedad a todas las participantes de ese circo de lesbianas. Funcionando. Ya pueden seguir con su penosa vida de cazadores de brujas.

Hay especialmente dos puntos que me llaman la atención. El primero es el radio de acción. El pueblo donde los niños son robados, la casa donde se criaron Hansel y Gretel, la casita de gominolas y el centro de reuniones de las brujas está todo en un área de un par de kilómetros cuadrados. Por otro lado me impresionó el poco impacto que le causa a Hansel ver cómo muere su novia.

Aunque bueno, todos estos detalles quedan ensombrencidos al ver que a nadie le llama la atención que Hansel y Gretel lleven una ametralladora de helicóptero mientras el resto de la gente no ha sido capaz de superar la época de escopetas de pólvora.

Obviamente, a la muerte de Hansel y Gretel, tuvieron que llegar Edison, Samuel Colt, Charles Herbert y gente así para re-descubrir los inventos que en su día hicieron estos dos cazadores de brujas pero que no supieron difundir.

Lo mejor: Si pinchas en este enlace vas al Facebook de Mouth on Fire.

Lo peor: Que utilice este espacio para promocionar mis tristes y desoladas redes sociales.

Conclusión: En la versión portuguesa no se han andado con líos y a Hansel y Gretel los has llamado Joao y María. A tomar por culo.

Battleship

Lo sé. Han sido los Goya y los Oscars y aquí no se ha movido ni un pelo. Pero yo no he venido aquí a hablar de caché, glamour y falsas esperanzas. Yo soy una persona realista, y os traigo la caspa del día a día. Os traigo Hollywood en estado puro. ¿Quién poyas ha visto Argo? Aquí lo que mueve la maquinaria son mierdacas como esta. Tendrían que empezar a nominar a películas así, que son las que dan de comer a toda la banda de mataos del cine. Ojito. Battleship.

Antes de nada quiero dejar claro que no la vi entera. Gracias a Dios la pillé a medio empezar. Aún asi puedo decir con total certeza que Battleship es, de largo, la peor película de todas las que hemos comentado en este blog. Y me la trae floja que haya gente que defienda películas así recurriendo a que es "cine comercial y palomitero". Una cosa es "cine comercial" y otra cosa es "puta mierda en 3D".

Estaba yo tumbado en la cama haciendo zapping cuando me topé con una película con buenos efectos especiales pero lamentable en todo lo demás. Tal vez sea un telefilme con más presupuesto de lo normal, pensé. De repente sale Rihanna en pantalla. ¿No jodas que esta es la película de los barcos? ¿En esto ha metido pasta la productora Universal? ¿De verdad hay gente que ha pagado dinero por ver esto en un cine? Tengo que verla.

Por lo visto unos extraterrestres han aterrizado en la Tierra. Hay unas naves espaciales en medio del mar y unos extraterrestres con trajes de robot en medio de un bosque haciendo... pues eso, cosas de extraterrestres. 

Las naves que están en el mar son espectaculares. La máxima tecnología alienígena metida en una especie de barcos-aviones gigantes cargados hasta las cejas de armas y artilugios de destrucción.

Los extraterrestres en principio parece que no vienen a matar a gente. Se centran en destruir carreteras e infraestructuras. Sus razones tendrán.

Obviamente esto es inadmisible para el todopoderoso ejército de los Estados Unidos de América. Así que no les queda otra que sacar del ostracismo al legendario buque de guerra "Missouri". Así que en media hora lo llenan de ancianos veteranos de guerra (debían de estar todos en los bares del muelle) y, junto con Rihanna, un chino y el actor nada carismático protagonista, se hacen a la mar a combatir.

Claramente la mega-hiper desarrollada tecnología extraterrestre nada puede hacer contra un buque americano de la II Guerra Mundial.

Por si quedaba algún yankee en el cine que no se estaba pajeando, a los extraterrestres que están en tierra también les dan zapatilla. En este caso son una rubia, un científico y un ex-marine herido en la guerra y que no tiene piernas. Montados en un jeep y a base de puñetes ajustician caras sin piedad.

Como no podía ser de otra forma, la película acaba con la típica ceremonia de entrega de premios a los héroes que han salvado el mundo. Más pajas. Chascarrillo. Fin.

Lo mejor: Gratamente, a Rihanna le dan poca coba y habla lo justito.
Lo peor: Si Rihanna no habla, lo tienen que hacer otros que actúan igual o peor.
Conclusión: Premios y menciones.
                   Oscar al actor más arrastrado: Liam Neeson.
                   Palma de Oro de Barbados - Trinidad y Tobago a mejor actriz: Rihanna.
                   Mención especial fundación M. Bay a la película con más destellos de luz por minuto.
                   Mención de honor PornTube.
                   Actriz nominada en la categoría "rubia del montón": Brooklyn Decker.
                   Concha de Oro en mímica y saber estar: Rihanna.
                   

Abraham Lincoln: Cazador de vampiros

Un poco de cultura no nos vendrá mal para este nuevo año. Enciclopedias del mundo, actualizaros.

Abraham Lincoln (1809-1865) 16º Presidente de los Estados Unidos de América y el primero por el Partido Republicano.
 Primeros años. Nació el 12 de febrero de 1809 en Hodgenville (Kentucky). Sus padres, Thomas Lincoln y Nancy Hanks, aunque honrados, eran pobres y feos. Su madre falleció debido al ataque de un vampiro. Años más tarde, su padre fallecería también, en este caso a nadie le importa cómo.
 Adolescencia. Su vida da un giro cuando conoce a Henry Sturges, el cual le apadrina y, porque sí, le enseña a matar vampiros a hachazo limpio. Pronto, el joven Abraham, desarrolla una fuerza sobrehumana impropia de un muchacho de su edad. Más tarde, se trasladaría a Springfield (Illinois) con el fin de comenzar su tarea como ajusticiador de vampiros. Una de sus víctimas sería el vampiro conocido como Jack Barts, el mismo que asesinó a su madre. En este punto, Abraham ya da hostias como Blade.
 Vida adulta. Comienza su prometedora carrera como político. Su principal baza es abolir la esclavitud. Aquí observamos su doble rasero: negros libres pero vampiros muertos. En 1842 contrae matrimonio con Mary Todd. A partir de aquí, Abraham deja de matar vampiros y estos, encabezados por Adam, deciden no perseguirle durante unos veinte años.
En 1861 accede a la presidencia de los EE.UU. Un dato curioso es que Abraham Lincoln no envejece, simplemente se echa más maquillaje hasta el punto de parecerse a los de Jackass cuando se disfrazan de ancianos. Otra curiosidad histórica es que Abraham enchufa a sus amigos de la infancia y adolescencia en la Casa Blanca.
Guerra de Secesión. (1861-1865) Adam y sus vampiros se acuerdan de que Abraham Lincoln era un asesino de vampiros años atrás, así que deciden volver a hostigarle. Casualmente, los vampiros se alimentaban de esclavos negros, así que deciden unirse al bando sureño de los Estados Confederados para luchar contra el bando de Lincoln. En un alarde de ingenio y derroche capitalista, Lincoln provee a sus tropas de municiones de plata, por lo que las fuerzas del norte se imponen a las del sur.
Añadir que Abraham, con más años que la tos, desempolva su antiguo hacha y ajusticia a varias decenas de vampiros en un tren, al estilo Alerta Máxima 2.
Su asesinato. Sin relevancia histórica.

Lo mejor: Espero la secuela. "Barack Obama: Mamporrero de hombres lobo"
Lo peor: La versión española en TVE del telefilme "Felipe II: Voyeur de brujas"
Conclusión: Según lo que la wikipedia dice de su sexualidad, también podía haber sido "Abraham Lincoln: Mordedor de almohadas"

El increíble hombre menguante

Hoy os traigo el clásico más clásico de la ciencia ficción. Una película que por nada del mundo os debéis perder. Olvidad todo lo que he dicho en otras críticas donde os animo a ver otras pelis como la de Cisne negro o Animal Kingdom... ¡nada! pura basura compara con "El increíble hombre menguante". Tontunez y obra de arte nunca han estado tan cerca.

Así sin venir a cuento, el protagonista, Scott Carey, se ve envuelto en una neblina de purpurina y pilla la enfermedad de menguar. Y ya está, para qué dar explicaciones. Esta técnica de que pasen cosas así por que sí fue años más tarde copiada por "Lost".
Bueno, pues poco a poco a Scott le empieza a quedar la ropa grande y se empieza a preocupar. Va al médico con el traje que le queda como un saco pero el doctor no le da importancia. De repente, en la siguiente escena ya mide 1,24 m. El tío está super jodido y preocupado. Aquí llegamos a un momento difícil para el espectador. Entre tanto drama a mí me resultaba difícil no reírme cuando Scott escribe y el lápiz es todo grandote.
A esta altura de metraje, parece que los médicos han conseguido detener su crecimiento inverso y, gracias a una chica de su misma altura que trabaja de friki en el circo,  Scott empieza a aceptar su realidad.

Pero de nuevo ¡revés de la vida!, en la siguiente escena y así por que sí, Scott mide ya unos 15 cm. Aquí ya empieza lo guapo.  El amigo Scott vive en una casita de muñecas hasta que un fatídico día le ataca el gato y, en su huida, cae al sótano de la casa.
Como es tan pequeñito (ahora mide unos 7 cm), no puede huir porque las escaleras son muy altas. Su familia le da por muerto. A partir de aquí, el resto de película es puro oro.

En la soledad e inmensidad del sótano, Scott se vuelve un filósofo. Ya habla en voz en off y se dedica a buscar comida y divagar sobre el universo y su propia identidad. Vive en una caja de cerillas y se hace la ropita con trozos de tela. En plan último superviviente.
Para dar vidilla a la peli, en el sótano vive una araña. Bueno una araña...una cacho de tarántula que me preocuparía vivir en una casa con arañas así. Entonces Scott, por cojones, se empeña en que tiene que matarla. Frases (en off) como: "Tenía un enemigo. El enemigo más temible que nunca vieron ojos humanos..." dan una idea del dramatismo de la situación. Al final, armado con un alfiler a modo de espada, acaba con su némesis y la película se convierte en un auténtico tratado antropológico.
Grandes frases como: "Seguía haciéndome más pequeño, ¿hasta cuándo? ¿Qué era yo? ¿Seguía siendo un ser humano? ¿O era... el hombre del futuro?" hacen que la peli pase de ser una tontunez a ser una auténtica maravilla.

Lo mejor: Absolutamente todas las frases que dice cuando está en el sótano. Se mueven en la delgada línea entre Aristóteles y Dora la Exploradora.
Lo peor: Que alguien se sienta ofendido cuando Scott dice: "Es muy fácil hablar del alma, del espíritu y valores fundamentales... pero NO cuando se mide 1,24 m."
Conclusión: Dudo mucho que a esa cacho de araña se la pueda matar con un alfiler.

Blancanieves y la leyenda del cazador

Para empezar, voy a obviar lo patético que me resulta ver que han coincidido dos remakes de Blancanieves en cartelera. Haré como que no me he dado cuenta y pasaré a la crítica.

"Los detalles hacen la perfección, pero la perfección no es sólo detalles" decía Leonardo (el de las Tortugas Ninja, creo). Pero esto también es aplicable al contrario. Una película del montón se puede convertir en una mierda gracias a los detalles. Detalles que hacen que Blancanieves alcance momentos totalmente irrisorios.


La historia es el mismo rollo de siempre, que si Blancanieves, que si la más bella, los enanitos, lo típico. No recuerdo bien el cuento de verdad pero es más o menos  lo mismo. Como es de sinvergüenzas llevar al cine una historia tan sobada, lo que han hecho es darle un aspecto más adulto y épico, rollo Juego de Tronos o la película de Frodo y amigos. Y esto es todo lo decente en "Blancanieves y la leyenda del cazador".


El resto, es veneno. Tontuneces y licencias creativas para evitar caer en el pseudo plagio. Para empezar, ningún personaje (ninguno he dicho) se llega a salvar. La reina (Charlize Theron) sobreactúa. El cazador (Thor) hace de Thor. Los enanos hacen poca gracia y causan menos empatía. El príncipe azul es un Don Nadie pagafantas y Blancanieves (Kristen Stewart)... qué decir de Blancanieves... la más bella del reino (reino triste para los hombres, no cabe duda). La Juana de Arco temblorosa. La simpática cara de estaca. La afable sosainas. Ella. Bella. Marketing. Marlboro. Blancanieves.


Realmente es una película en donde la trama queda un poco en el aire. Y es que el cuento no da para mucho. Blancanieves y el cazador se pasean durante la película sin rumbo aparente. Su objetivo es derrocar a la reina, y lo mejor para ello es deambular. Tras una serie de peripecias aleatorias llegan a una ciudad amurallada. Aquí viven unos pobres hombres que llevan años viviendo cagados bajo la dictadura de la reina, pero a los que una simple charla de Blancanieves les da la valentía suficiente para ir a luchar contra la monarca forever young.
Aquí se produce una de las batallas más rácanas jamás filmadas. El ejército de Blancanieves asedia el castillo de la reina. Ambos ejércitos suman un total de cincuenta soldados, tirando por alto. Pim pam, reina muerta, reina puesta.

Dato curioso: Blancanieves no despierta por el beso del bueno y amable príncipe, sino por el que le da el musculoso a la par que ebrio Thor. Aprended chicas adolescentes. Gracias MTV. Gracias Jersey Shore. Gracias Paris Hilton. Gracias, referentes de la nueva era.

Lo mejor: Blancanieves, cuando se hace reina, acoge en su castillo a todos los piojosos que ha conocido durante sus hazañas. La buena samaritana.
Lo peor: Thor va siempre vestido con harapos y sucio. El director no entiende que ya nos hemos dado cuenta de sus orígenes humildes y de que no es necesario que incluso en la coronación vaya como un mendigo.
Conclusión: Kirsten Stewart debería trabajar en una fábrica de caretas.

Sombras Tenebrosas

Sombras Tenebrosas
Director: Tim Burton
Reparto: Johnny Depp, Eva Green, Chloë Moretz, Michelle Pfeiffer,
Helena Bonham Carter, Johnny Lee Miller
Año: 2012

Parece que ha pasado un año desde mi anterior crítica; no hace falta que me lo recordéis que ya me fustigo yo solito. En esta ocasión voy a intentar defenestrar la última patochada del colega Tim Burton. ¿Por qué? Porque puedo y porque me lo ha puesto a huevo, señores. Sombras Tenebrosas es mala, malísima; un bodrio en toda regla. En serio, no la veas si aún respetas la obra de este director. Francamente, no consigo entender en qué estaba pensando cuando decidió rodarla. Porque tablas tiene, el hombre; pero también tenemos que decir que lleva en decadencia por lo menos una década. ¿El Planeta de los simios? Meh. ¿Sweeney Todd? Psé. ¿Charlie y la fábrica de chocolate? Por amor de Dios, muero.

Sombras Tenebrosas (que por cierto, el título no sé a qué cojones viene ¿Habéis visto el cartel?) es un batiburrillo sin sentido y bastante cansino. Os resumo un poco de qué va, aunque con ver el tráiler más o menos podéis deducir el 90% de la película.


Los Collins son una familia muy importante de Inglaterra que en el S. XIX deciden mudarse a América para prosperar con su negocio pesquero.
Allí se crean una mansión, un puerto y un pueblo sin sudar mucho, al más puro estilo Age of Empires. El hijo, Barnabas Collins (Johnny Depp) se lía con una sirvienta (Eva Green), que resulta ser una bruja. Cuando Barnabas la deja por otra a mi juicio bastante más regulera, la bruja no se lo toma muy bien. Obliga al nuevo amor de Barnabas a despeñarse por un barranco y transforma a éste en un vampiro bastante sui generis. Acto seguido enfurece al pueblo de Collinsport y consiguen enterrarle en un bosque durante 200 años.

 Una caracterización nada exagerada.

Hasta aquí nada nuevo bajo el sol, ¿verdad?. Es algo que el tito Tim ha hecho mil veces, y además ni se molesta en hacer que PAREZCA una película diferente. Misma ambientación Sleepyhollowesca, misma fotografía y no me quiero flipar, pero hasta diría que los mismos actores. Ah, ¿Eso sí? Curioso, oye. El caso es que hasta este punto, si NO has visto el tráiler, parece que podemos ver una peli un poco interesante. Sin embargo, no es así. Es más, el nivel oscila desde “Esto es un puta basura” a “Si suena algo de música me quedo frito”.

El problema de Sombras Tenebrosas es básicamente que proviene de una serie de televisión, con tropecientas tramas de tropecientos capítulos, supongo. Al señor Burton parece ser que le hizo mucha gracia la idea de que un vampiro gótico y sobreactuado se despertase en los años 70, con lo cual tenemos un contraste brutal; algo que como todo el mundo sabe es el paradigma del humor. ¡Jajaja! ¡Mira cómo el vampiro del S.XIX no entiende lo que es una tele y la rompe para sacar lo de dentro!.

Casi me da un paro cardíaco con los INCREÍBLES gags de esta película.

Jar, jar, no tiene dónde dormir, riámonos de su desgracia.

Barnabas se despierta en los 70 y se encuentra con que lo que es ahora su familia está compuesta de idiotas y locas en general; mientras su empresa pesquera es un recuerdo del pasado. Esto se debe a que la bruja, que es inmortal, ha dedicado 200 años a crear otro imperio pesquero y a arruinar el de los Collins. Esto en mi pueblo se llama vulgarmente plan de mierda. Entonces, Barnabas decide que va a recuperar lo que le pertenece, aupando a su familia hasta la cima de… la industria pesquera en un pueblo minúsculo donde Cristo perdió la chancla. Apasionante, sí.

Hablemos un poco de Barnabas y la bruja.

Barnabas.
Johnny Depp haciendo de Johnny Depp, con toques de todos los personajes de Johnny Depp, pero peinado un poco más raro de lo habitual. Se supone que es un vampiro, pero con muchos sentimientos. Y si nos metimos mucho con Crepúsculo porque brillaban a la luz del sol como gusiluces, ésta no se queda corta. Barnabas puede vivir de día, pero escondidito bajo una sombrilla, no le vaya a pegar mucho el sol. Como curiosidad, en una escena se ve perfectamente cómo le peta el sol en toda la cara. Se quiere quedar con su nuevo amorcito y que la bruja le deje tranquilo. Por otro lado parece un tío majo y sin venir a cuento se cena doce hippies. Al final triunfa el amor, por supuesto.

"Gracias a Burton, ya no tengo ni que actuar; gracias sean dadas al Hacedor".

La bruja.
Eva Green con dos caras, salidorra y cabreada. Desea a Barnabas sobre todas las cosas, por eso le entierra dos siglos, mata a sus padres y destroza su herencia familiar. ¡Eso es amor, coño!. Durante la peli repite básicamente esto último sin venir mucho a cuento. Podrían haber sido amigos con un poco de esfuerzo.

Con jueguecitos erótico-festivos incluidos.

¿Qué más podemos pedir a la peli? Aparte de un guión, 

buenas interpretaciones, y un director competente...

Y hablando de secundarios, necesitaremos tiempo. Repito, ¿Habéis visto ese cartel? Para que lo entendáis; a cada personaje secundario le toca una historia secundaria. El problema es QUE HAY MUCHOS. Pero mogollón. Y las subtramas que podrían ser interesantes el señor Burton se las pasa por su gótico trasero con alegría y desparpajo. Pasemos ahora a desvelarrr….

¡El alegre mundo de los secundarios que nos importan 

un pimiento y sus locas aventuras!

1. Elizabeth Collins (Michelle Pfeiffer).
Es como la mandamás de la Collins en el presente; según Tim es una verdadera fucker. Para mí un personaje absolutamente plano, un pelele como los demás. Al principio no cree que Barnabas sea un vampiro, luego sí y dice a los demás pinchaúvas de la familia que es un primo de Inglaterra. Ya se sabe que para los americanos Europa es un lugar muy chungo, con carruajes en las aceras y secuestro de norteamericanos cada hora. Al final se pega con la mala un poco.

2. Doctora Julia Hoffman. (Helena Bonham Carter)
Para el que no lo sepa, H.B.Carter es la musa de Burton, lo que quiere decir que o la saca en sus películas o acabará teniendo serios problemas conyugales en la catacumba que comparten. Sólo así se entiende que salga en la película porque no recuerdo personaje que esté más metido con calzador que este. Lo que hace la Dra. Julia es velar por la salud mental de los críos de la casa, pero lo que hace realmente es ponerse fina a carajillos y tener que vestir gafas de sol por la resaca (algo que yo nunca he hecho y tendré que empezar a hacer, es cool). Resumiendo; un estorbo y el tito Tim no tarda en quitársela de en medio como el personaje escoria que es.

 

Tu personaje muere y tu marido tiene la culpa. 

3. Roger Collins (Johnny Lee Miller)
¿Otro Johnny en el mismo cartel? Mr. Depp no podía tolerar semejante desacato, así que el personaje de Roger Collins aparece tanto que si pestañeas no lo ves. Es el hermano de Elizabeth Collins (creo…) y es un mentecato que básicamente no hace nada salvo untar mantequilla en pan en los dos desayunos en los que sale. Otro cero y a la izquierda y todavía quedan por revisar.

Joe, Sickboy, quien te ha visto y quien te ve.

4. David Collins (Gulliver McGrath)
¿Puede haber un nombre más cojonudo que Gulliver McGrath? Si lo hay, no quiero saberlo. Éste es el hijo de Roger Collins, y se supone que está mal de la cabeza. Las líneas que definen a su personaje es que es idiota y ve a su madre muerta ahogada en un naufragio (Atentos a esto último que luego traerá cola).

"Hola, soy Gulliver McGrath y he trabajado con

Martin Scorsese, Tim Burton y Steven Spielberg.

¿Y tú qué has hecho en tu vida, eh?".

5. Carolyn Stoddard (Chloë Moretz)
Carolyn es la prima de David Collins. Esto lo acabo de ver en Imdb porque yo en la película pensaba que era la hija de Elizabeth, para que os hagáis una idea de lo que se molesta Tim en presentarnos a sus secundarios.
Resulta que tiene una habitación muy setentera, con un póster de Hendrix, lámparas de lava y demás mierdas. Fuma canutos y es taaaaaaan existencial que dan ganas de darle un par de hostias a ver si se le pasa la tontunez. Su interpretación consiste en arrastrar mucho las palabras y poner cara de asco continua.

 Pues así todo el metraje.

6. Wille Loomis (Jackie Earle Haley)
El hombre con nombre de trabalenguas, ese es el bueno de Jackie. El que antaño lo petara interpretando magistralmente a Rorsach de Watchmen (lo mejor de la peli con diferencia) aquí arrastra su sucio culo por escenas de mierda, imitando sin pena ni gloria al bedel de Harry Potter. Es el mayordomo de la familia Collins, y la mayoría de los chistes de la peli recaen sobre él, lo cual no dice nada bueno de la película.

Gñé.

7. Victoria Winters / Josette DuPres (Bella Heathcote)
¡Como! ¿Un personaje que son dos? Hollywood ha perdido el norte, entre la precuela del Padrino y esto, no tengo palabras ya. Pues sí, amigos; la chica de la que se enamora Barnabas antes de convertirse en vampiro luego se reencarna o se clona (algo así..) en una chica de los 70. Y por supuesto, Barnabas se vuelve a enamorar de ella, y vuelta a empezar.
Esto se pone cada vez mejor, ¿Eh?. Josette (la de los 70), ha huido de un manicomio, consiguiendo trabajo como canguro del niño que ve fantasmas. Pero hete aquí que ella también ve fantasmas (por algo estabas donde estabas, so loca). En concreto ve a su YO pasado, vestido de época y flotante, vamos, como se suelen ver a los fantasmas.

"-Señor Burton, señor Burton, que si sigo tocando 

con el Photoshop se le va a borrar la cara.

-¡Calla, esclavo! ¡Desatura como si no hubiera un mañana!"

Estos son los secundarios, que son como un equipo de fútbol sala y nos los presentan a la mayoría en menos de cinco minutos, para después pasarse una hora y media despachándolos tranquilamente del film. Y ahora paso a relatar la historia principal y las historias secundarias, para que entendáis el grado de desfachatez que recubre Sombras Tenebrosas. ¿Os queda paciencia? ¡Pues a leer, que para eso os pago!

Historia principal

Después de que Barnabas vuelve a su antigua casa, decidido a recuperar lo que es suyo, la trama parece que va a girar en torno a los hilarantes esfuerzos de la familia por recuperar el poder. ¡No! Barnabas abre un pasadizo donde hay millones de millones en joyas, y alehop, ya tenemos fábrica y lo vamos a petar. Recurso tramposo número 1. 

Bien, tenemos fábrica pero no tenemos pescadores. Así que vamos a hablar con el mega capitán del puerto, una excusa barata para sacar a Christopher Lee. Bien, tenemos pescadores. Trama cerrada.
A ver cómo sigue…un montón de tontuneces…más tontuneces…Ah, sí. La bruja incendia la fábrica y acusa a los Collines de estar siempre liándola. La gente, que es muy así, acude como la típica turba enfurecida de los fines de semana, con las horcas y las antorchas. Hay un peleílla de nada, la casa explota, la bruja muere, fin. Como podeis observar, es apasionante hasta decir basta.

No sé quienes son estas personas que me rodean.

Pero donde entenderemos mejor la mierda que es esta película es con las subtramas. Iré una por una y veréis.

1.    Elizabeth Collins (Michelle Pfeiffer).
Recupera su fábrica, se hace amiga de Barnabas y al final le tira dos escopetazos a la Bruja. Y ya.


2.    Wille Loomis (Jackie Earle Haley).
Barnabas le hipnotiza y le pone a su servicio. Y no hace nada más en toda la puñetera película, alguna gracieta y eso.


3.    Doctora Julia Hoffman. (Helena Bonham Carter).
 Para conseguir que Barnabas se convierta en humano, empieza a transferirle (¿Transfusionarle?) su propia sangre vampírica depurada. En realidad lo que hace es enchufársela a sí misma para convertirse en vampiro. Barnabas la descubre y se enfada bastante por el uso de su sangre sin copyright; así que no se le ocurre otra cosa que MORDERLA.
Como diría Jordi Hurtado: Bravo, bravo, bravo, bravo. Como apagar un incendio tirando cócteles molotov. Luego la tiran al mar y nadie parece acordarse de ella. Glorioso. Después del final, vemos un plano submarino donde su cadáver abre los ojos. Aquí Tim la coló para ver si le prestan más pasta para un segunda parte, pero espero sinceramente que no se lo den.


4.    Roger Collins (Johnny Lee Miller)
El hermano de Elizabeth sale dos veces, se queja dos veces y poco más. Descubre dónde está la cámara secreta del dinero, y cuando parece que lo va a robar, pues no. Tampoco hay historia por aquí. Al final Barnabas le exige que cuide mejor a su hijo (el que ve fantasmas), y como no quiere, pues se va en un taxi. Otra historia cerrada por Tim Muchomorrow Burton. Fin del personaje.

¿Tanto rollo para esto, Tim?

5.    David Collins (Gulliver McGrath, ouyeah, ¡Gulliver McGrath!).
Gulliver nos lo presentan para que parezca que va a ser relevante, y ¿Adivinas qué? ¡No! Alucinante. El nivel de este guión me está dejando patidifuso. Se tira toda la película hablando de su madre muerta y de que habla con ella y tal. Nadie le hace ni puto caso.
Y aquí viene lo mejor: en el combate final el niño amenaza a la bruja. Ésta se parte en su cara, y con razón. Sin embargo, sin venir a cuento aparece el fantasma de la madre que atraviesa a la malvada, y hace que le caiga una lámpara encima. Un recurso tramposo y llevamos unos cuántos.


6.    Carolyn Stoddard (Chloë Moretz).
Buá, esto ya es para flipar. Este personaje no hace nada de nada, rien de rien, nothing de noting. Sólo poner cara de asco y proponer un “happening”, una fiesta. Esta fiesta es una excusa de guión para sacar de cameo al reparto original de la serie y a Alice Cooper.
Y al final, alucina, resulta que es una mujer-lobo. Porque sí. En ningún momento se nos da ninguna pista, ni se ve nada; simplemente, de repente es una mujer lobo. Esto ya es de llevarse las manos a la cabeza, cojón. Por supuesto, pelea con la bruja como todo hijo de vecino en esta “película”.


7.    Victoria Winters / Josette DuPres (Bella Heathcote).
Josette visualiza a su fantasma tirándose desde el acantilado por las noches. Así mismo, en más o menos cinco planos se enamora perdidamente de Barnabas y viceversa. Dios, esto es peor que una telenovela mexicana. Creo que al final hace algo pero a estas alturas ya me la pela profundamente, como debería pasarte a ti, lector.
 Ah, si, ya me acuerdo: la bruja la hechiza para que se tire por el mismo barranco por donde se despeñó la anterior; barranco que por cierto sigue sin estar vallado ya que parece la hostia de peligroso. Bueno, la tipa se tira por el barranco. Barnabas la coge mientras cae, la muerde y la convierte en vampiro; con lo cual ni se despeña ni nada (con lo que habría animado eso la peli). Fin. Pero esta vez fin de verdad. ¡¡Por fin!!

A donde quiero llegar es que mientras ves Sombras Tenebrosas lo que piensas es esto:

 “Hey, esto irá de la venganza del vampiro ahora que está en el presente, esta peli lo va a petar. Oh, pues no, nada de venganza, sólo pescar atunes, menos interesante pero ya veremos. Vaya, ya lo han petado con lo de los atunes, qué rapidez. Bueno, parece que coge fuerza lo de la chica que huye del manicomio. Pues tampoco. ¡Hey, ese niño parece el eje central de la trama! Joé, qué chasco, no doy ni una. Bueno, aún tenemos lo del tío ladrón que sale poco…vaya, se ha ido en taxi. ¿Esa es la Dra. Hoffman chutándose la sangre del vampiro? Guay, una vampiro más, esto se anima. Vaya, se la han cargado…¡La fábrica se ha incendiado! Bueno, a estas alturas ya me dan igual todos, ojalá que la bruja se los cargue sin piedad y no deje ni uno. ¡A tomar por culo ya!”

Así que amiguitos, no veáis Sombras Tenebrosas. No hay nada que rascar en esta especie de película que no sabe ni qué géneros toca. ¿Qué esto? ¿Es una comedia, un drama, un relato gótico, una historia de amor, un telefilm con presupuesto, una telenovela rara? Una mierda es lo que es. Si queréis ver una buena peli de Burton, ved Ed Wood, que es una obra maestra. Esto es indigno de entrar por tus retinas, menos mal que en Mouth on Fire hacemos esta labor social.

Lo mejor: Eva Green y algo más que tengo apuntado en algún lado y no caigo en lo que es.
Lo peor: Ver a un montón de buenos actores perder la dignidad al son de Burton.
Conclusión: Un montón de hez infecta, infumable e insoportable que sólo gustará a los más yonkis de Tim Burton.


PD: Johnny, aléjate de Burton PERO YA.  Que me estais empezando a aburrir los dos juntos lo que no está escrito. 
 Burton, hay más actores en el mundo, ¿Sabes? ¿Qué tal una peli, yo qué se, con Zack Galifianakis?

 

¡Mucho mejor!