martes, 6 de septiembre de 2011

Conan el Bárbaro

 

Conan the Barbarian
Director: Marcus Nispel
Reparto: Jason Momoa, Stephen Lang, Ron Perlman, Rachel Nicols, Rose McGowan.
Año: 2011

Hace eones ya, un cutrísimo y repugnante prólogo daba comienzo...: ¡¡La Era Hibórea!!
Llena de pueblos guerreros, culturas guerreras, magias guerreras, y fuego superpuesto en modo multiplicar. Una máscara de poder inusitado se partió en varios trozos y/o pedazos, que se diseminaron por la superficie de la Tierra. Las tribus bárbaras los guardaron en vez de (por ejemplo) tirarlos al mar...Una máscara cuyos poderes no están del todo claros, ni para los personajes ni mucho menos para el espectador, que no sospecha aún la mierda que se va a tragar a paletadas.

Así comienza Conan el Bárbaro, una película que no se ve, se sufre a cada fotograma. Echando cuentas mentales mientras la veía, no hay ni un solo aspecto cinematográfico que no de vergüenza ajena. Y mira que no era difícil… Porque por mucho que duela, Conan de 1982 es un tostón como pocos; nunca entenderé qué ve la gente a esa película, si sólo contemplar a Chuache rodeado de pieles y berreando, es como menos risible. Creo sinceramente que era muy fácil de mejorar. Sin embargo, al lado de Conan el Bárbaro 2011, resplandece como un trozo de ámbar bañado en aceite de oliva. Conan de Schwarzenegger es Casablanca y Ciudadano Kane juntos comparado con este truño like a puño.

Conan nace en el campo de batalla, tal cual. Un malvado que pasaba por ahí decide hacerle una cesárea de urgencia a su madre, que llevaba ya un buen bombo. Muy gore todo.
El padre (Ron Perlman, cada vez más parecido al Comepiedras de la Historia Interminable) saca de las entrañas al niño y grita al aire como todos esperamos que haga. Oh, un bárbaro gritando al aire, lo nunca visto.

Todas las fotos promocionales están como 
en una especie de HDR falso que queda como el ojete.

Como podéis entender, la secuencia que se inicia es la de Conan de crío, y como es CONAN, parte la pana a todo el mundo en la aldea. Es el más rápido, el más fuerte, tiene los reflejos de un guepardo y despacha a los caníbales del bosque de siete en siete. Si nos atendemos a la lógica de la peli, todo eso es por llamarse Conan.

 
Conan y sus amigos bailando algo de Shakira.

Más tarde, su padre y él forjan una espada. Yo no ando muy puesto en metalurgia, pero coño, que parece que la hacen en 5 minutos. Además con vaciles.

-“Tu espada es débil porque no conoce el secreto del acero ¿El secreto del acero es el fuego o el hielo, Conan?
- Ehrr…¡Fuego! ¿Hielo?
- Fuego y hielo a la vez."

Uo uo, perdone usted. El asunto es que hacen una espada que parece que va a ser relevante, pero es igual de relevante que el resto: nada.
Llega el momento en el que los malos aparecen por el pueblo, que a estas alturas del metraje estaban tardando. El principal antagonista de Conan,  Khalar Zym, está recomponiendo los trozos de la máscara (apoteósico giro de guión) y el último se halla en la aldea de nuestro prepúber héroe. Masacran un poco a todo el mundo, y tal. Por cierto, en esta película la gente es de muy mala calidad, al más mínimo empujón o espadazo todo el mundo explota en un festín de sangre y vísceras…

Preparando un zumo de pirata ¡Bim!

El caso es que Conan se queda huérfano después de que su padre tome un prestigioso tratamiento facial exfoliante a base de plomo derretido. Se supone que aquí es donde tenemos la motivación del personaje, como no debe ser de otra manera: Venganza por la muerte del padre, pérdida de la niñez, esas cosas… Y también un ridículo odio hacia las cadenas, puesto que Conan se quema las manos intentando que no caiga el plomo sobre la cabeza de su padre. Personalmente me parece una gilipollez, pero yo es que soy muy mío. Después de esto, Khalar Zym roba la espada que han forjado...y el pedazo de máscara, pero eso a Conan le interesa menos.


Stephen Lang nos convence desde Google Imágenes
que es un actor del método, con registros y eso.

En este punto, más o menos, la película parece una película. Podría llegar a parecer que querían hacer algo potable. Aún así, Conan tiene mérito, porque para cagarla de la manera en la que la han cagado….para eso hay que valer, no vale cualquier mindudis para crear un mojón así.

Los problemas de Conan son variados y de todos los colores, pero en el ránking de cagadas el número 3 es para….:

¡LOS PERSONAJES!
Curiosamente, Jason Momoa es el que mejor lo hace. Físicamente, es un Conan perfecto (aunque con esos pectorales parece que tenga tetas, lo cual es raro, a veces). Parece que tiene más matices que el desarrollado por Chuache, aun así, no vamos a empatizar con el ni un sólo momento, por inconsecuente y cafre. Por mi la película se podría haber llamado de cualquier otra manera, que me hubiera dado igual. Sin embargo, Momoa es bueno sólo en comparación con los demás, porque el resto APESTAN. No se salva ni uno.

Conan y su amigo juegan en el parque.
A la derecha, una señora en pechos.

Las motivaciones del malo son ridículas, aparte de dominar el mundo y esas cosas que vienen de serie. Su hija la bruja, más que dar miedo dan ganas de patearle la cara por pesada y soplagaitas. Los secundarios aparecen y desaparecen sin motivo, como el graciosillo o el amigo pirata; que como venimos diciendo a menudo: NOS LA PELAN.  Al primero lo rescata Conan y el otro estaba ahí impuesto desde el principio, siendo todos muy amigos porque sí. Y la chica, pues eso, chica florero que se enamora sin más, pero eh; al principio odia a Conan. Cinco minutos después, folletean en una cueva. Ole, Hollywood, haces que parezca fácil.

Esta inútil se deja capturar como veinte veces

El puesto número 2, silver award:

¡EL DIRECTOR!
Marcus Nispel (cuyo nombre me parece de coña y no tengo muy claro por qué) es un patán como pocos hay ahora mismo en la industria Hollywoodiense. Yo me pregunto cómo cojones le encargan una supuesta futura mega franquicia a un tipo que antes sólo había dirigido mierdas como el remake de Viernes 13, el remake de La Matanza de Texas o El guía del desfiladero. 
Para empezar, porque su manera de rodar acción se limita a colocar tropecientas cámaras y después improvisar un montaje de la escena en el que no sabes dónde está nadie, ni qué están haciendo, ni quien se pega con quién, ni dónde están, ni nada; y si te he visto no me acuerdo. Planos que duran una milésima de segundo, entremezclados con gruñidos, golpes y algún que otro salto de eje aderezado con maravillosos fallos de raccord, hacen de Conan la experiencia mareante por excelencia. Eso para empezar. ¿Dónde te has dejado la épica, Marcusnispel? Casi me desencajo la mandíbula a bostezos, mamón.

En serio, ¿Qué coño les pasa a estas fotos?

Y finalmente, el puesto de honor en la cima de la mierdez corresponde a….:

¡EL GUIÓN!
El guión, por llamarlo de alguna manera, es más simple que el mecanismo de un chupete. Básicamente se reduce en viajar de aquí para allá sin razón aparente, masacrar a alguien o correr por algún lado y gruñir de vez en cuando. Para aderezar, tenemos la historia de amor más o menos a la mitad.


Esquema rápido:
-Máscara poderosa, malo quiere.
-Conan vengativo. Va a por malo.
-Malo persigue chica.
-Chica encuentra Conan.
-Se enamoran. Follan. 
-Van de aquí para allá.
-Malo consigue chica.
-Conan rescata chica, mata malo.

 La créme de la créme. En medio tenemos mil viajes de aquí para allá. No he visto película en la que se viaje más que en esta. No, ni siquiera en La vuelta al mundo en 80 días, aquí se viaja más. Vemos pasar ante nuestros ojos paisajes helados, desiertos, selvas, bosques, más desiertos; y mogollón de castillos, palacios y templos. Pero todo canta por soleares, quiere ser El Señor de los Anillos pero en realidad es Dragones y Mazmorras; cuidado.

 Perdí la cuenta de las veces 
que sale algo similar...

ESCENAS BÁRBARAMENTE CHUNGAS

1. Escena del rescate de los esclavos
Conan descubre un campamento de esclavos, y melena al viento suelta una frase que te pondrá los pelos como piolets:

“Nadie debería vivir encadenado”.  

Olalá. Estoy contento de haber visto Conan en cines, sabiendo que esta frase pasará a la Historia.  El campamento a liberar está al borde de un precipicio. A nuestro inteligentísimo héroe no se le ocurre otra cosa que empezar a tirar peñascos del tamaño de hormigoneras contra las tiendas, los malvados, y por supuesto, los esclavos que pretendía liberar. Macho, si vas a rescatar a gente así, te lo puedes ir a ahorrando.
Por cierto, el 90% de los esclavos que “libera” son tías en topless y deseosas de que un machorro hibóreo las taladre all night long. Sin embargo, después de eso Conan se emborracha y se pone a echar pulsos con su colega el pirata, pasando olímpicamente de las cientos de jamelgas que ha liberado. ¿Pero esto qué es, Conan? ¿Te m’as amariconau?

Conan, "rescatando".

2. Escena de la tortura.
Recordemos que Marcus Nisperl sólo ha dirigido cutremierdas de terror, y además, bastante gore todas (aunque un paso por debajo del alucinado Alexandre Aja). Pues aquí no deja pasar la ocasión de restregarnos por la cara lo repugnante que es con una gilipollez como un piano. Conan, durante el ataque a su pueblo cuando era niño, corta la nariz a uno que básicamente no estaba haciendo nada. Años más tarde Conan, ya hinchado por los anabolizantes, se lo vuelve a encontrar. Y para averiguar dónde está Khalar Zym encierra al desnarigado en una mazmorra y le tortura alegremente metiéndole el dedo por la fosa nasal hasta el cerebro, más o menos. Exquisito.


 
Anormal number two, a punto de seguir torturando.

3. Escena de la serpiente
Básicamente, un bicho digital bastante parecido al del lago del Señor de los Anillos se va zampando a unos que caen de unas celdas en el castillo del malo. Esto, que podría sonar interesante, es otro petardo que no hace ni gracia, de lo mal hecho que está todo. El bicho prácticamente coge al vuelo a todos los que caen, pero de repente se cae el amigo ladrón de Conan al agua y tarda como dos minutos en darse cuenta de que está ahí. Mierda pura. Y no, no se lo come, para desgracia nuestra.

El monstruo de los tentáculos de mantequilla.

4. Escena final
Conan llega al templo, que en serio, y esto es muuuy fuerte tía, es calcado al de Indiana Jones y el Templo Maldito. La misma puta rueda giratoria, el mismo puto fondo de lava, y el mismo colgado que va a hacer el ritual. Porque el malo se pone la máscara, y atención niños que aquí viene lo mejor de la película....: LA MÁSCARA NO HACE NADA. Se pega a los lados de la cara de Khalar Zim como un facehugger cualuqiera y punto. No sé, coño. Que puestos a ver chorradas, algo se les podía haber ocurrido.  Conan libera a la chica y entre los dos se cargan a la hija del malo empalándola en un poste.  Luego, Conan lucha con Khalar Zym y recupera la espada que forjó con su padre (qué coñazo de película), le vence y al final acaban tirándolo por un precipicio; nosotros por nuestra parte respiramos aliviados, el sufrimiento (casi) ha concluido.

"Creo que me han tangado...¿Made in Taiwan?"

Más tarde, Conan deja a la chica en un templo, para volver a su pueblo a dejar la espada en la forja donde la crearon. Vamos, un bochornoso intento de cerrar un hipotético círculo de viaje personal. Como si nos fuéramos a creer que Conan (al menos el de esta peli) es un personaje con matices. ¡Ja!

En definitiva, Conan es un bárbaro y colosal montón de basura infecta. Entra fácilmente en el ránking de las 5 peores películas que jamás verás en tu vida. Entre las escenas chorras, el nulo sentido del ritmo y de la accion (y si esto falla miserablemente en una peli de ACCIÓN, mal vamos ), los personajes ridículos y/o ahostiables, los cutre efectos especiales y los gritos al aire (que hay muchos), queda algo que no desearías ni a tu peor  enemigo.

Al final Conan grita al aire porque al fin ha derrotado a su peor enemigo; el cine de aventuras. Descanse en paz. 


Chuache se parte de todos nosotros.

Lo mejor: Tengo una Paulaner esperando en la nevera. Eso es bueno.
Lo peor: Conan el Bárbaro, 2011, Marcus Nispel. Eso es malo.
Conclusión: Inclinad la cabeza, plebeyos, el rey de las mierdas cinemátográficas ha llegado para quedarse.

Gñé.

8 comentarios:

  1. jajajaja "la gente es de muy mala calidad" cojonuda!
    Me mola que estás siendo cada vez más detallista y todo en sus respectivos apartados. Mis felicidades Doc.

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  2. Thank you! Aunque es complicado encontrar un punto entre crítica resumida y Tron (Que ni yo me atrevo a volver a leerla). Por cierto, ¿Qué querría decir el primer comentario?

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  3. Sabias ya que ibas a ver mierda, no te quejes tanto!

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  4. Creo que deberías leer el resto de críticas, querido Anónimo. Esto es lo que hay. ¡Larga vida a Mouth on Fire!

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  5. No te piques, sabes que tengo razón
    Juas juas juas

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  6. Aquí está la gracia. Desenmascarar pelis que no lo parecen pero en el fondo son mierdas y reírnos de las que ya sabemos que son una cutrez!

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